• Regístrate y participa. ¡Solo tardas dos minutos!

Familiar No nací rota: ME ROMPIERON (entendiendo mi trastorno)

Familiar

My Little Sad Pony

Usuario veterano
Registrado
19/11/15
Mensajes
321
Edad
30
País
Mexico
Género
Femenino
Ánimo
confundida
hola!

Hace como 3 o 4 años que no vengo. ¿Cómo están? Me gustaría saber que todos los que en mis primeros meses por acá me apoyaron están bien. Yo, bueno, he vivido de todo: estuve casi en la cima y luego me caí y ahora estoy de nuevo en un hoyo desde hace como un año. Supongo que es parte de todo lo que engloba el trastorno, y también supongo que mucho tiene que ver la actual pandemia de COVID que me ha obligado a dejar de trabajar y pasar el 90% de mis días encerrada en casa, con mi novio (con quien ahora ya tengo 5 años de relación) y nuestras mascotas. No me malinterpreten: estoy "bien", pero sólo porque mi novio me tiene mucha paciencia y se ha compadecido de mí todo este tiempo. Yo por mí misma estoy como suspendida en el tiempo.

Pero justo ya que hablaba de la pandemia, voy al meollo del tema: a lo largo del año pasado, el encierro y aislamiento involuntarios se volvieron algo cómodo para mí que ya empezaba a entrar en otro declive emocional, yo estaba pidiendo a gritos desde antes quedarme encerrada sin ver a nadie, pero una vez que se concretó, el confinamiento se tornó en una cosa demasiado obscura para mí. Caí víctima de mis pensamientos, de mi manera de sobrepensar las cosas (¿a ustedes también les pasa?) y comencé a llegar a lugares muy tenebrosos de mi psique, de mis memorias. Recuerdos de mi infancia y adolescencia con mi mamá golpeándome e insultándome y de mi papá maltratándome de muchas formas psicológicas y que yo había suprimido o tratado de bloquear, empezaron a brotar a borbotones.

Muchas de esas cosas van más allá de los golpes, y me dan señal de que YO NO ERA LA QUE ESTABA MAL DE FÁBRICA COMO ELLOS DECÍAN. Cosas como que mi mamá en 16 años nunca me dejó usar shampoo o se molestaba al punto de la ira si descrubría que yo lo había usado, porque ella decía que yo no tenía derecho a usarlo ya que había sido comprado con "SU" dinero que le había costado ganar, así que a mí me daba un jabón corporal de no muy buena calidad que me dajaba el pelo seco y enredado. Ella sí se compraba jabón, shampoo, acondicionador, tratamientos y demás, pero yo no podía ni verlos y de hecho hasta los llegó a mantener escondidos y bajo llave para que no los usara. También mi mamá compraba comida especial para ella, que nadie más podía tocar, o papel de baño rosado que sólo ella usaba y para eso tenía que llevarlo de su escondite al baño para luego ser regresado. Toallas sanitarias tampoco podía tomarle prestadas, ni pantiprotectores: yo me las tuve que comprar la mayor parte del tiempo y aprendí a usarlas lo más que podía para que el paquete me durara más. Yo tampoco tenía derecho a usar la lavadora, cosa que era estúpida porque mi mamá quería que yo me hiciera responsable de mí pero no me dejaba lavar tampoco mi propia ropa a mano porque decía que no sabía hacerlo y que gastaba mucha agua.... NUNCA LE DI GUSTO A ESA SEÑORA. Con respecto a mi papá, recordé cómo muchas veces mi mamá me maltrataba y él no hacía nada, ni cuando se lo pedía llorando, y por el contrario, muchas veces fue cómplice replicando conductas como la de comprarse comida sólo para él que mantenía oculta en su closet. Y ni qué decir de todas las veces que me echaba en cara que gastaba en mí (bien raro porque él no me volvió a comprar nada desde los 10 años) o que me negó cosas para mi educación y no por falta de dinero sino porque consideró que yo era estúpida por haber obtenido un 8 y no un 9 o 10 en la escuela. ¿Eso hacen las familias sanas?

Y así recordé la vez que mi mamá pensó que yo era lesbiana y me reclamó que "qué iban a decir de ellos y de mí", y todo porque me vio hacerle una carta de cumpleaños a una amiga cuando tenía 8 años. O como cuando tenía 13 y pensó que yo era adoradora de la Santa Muerte (a la cual considera el mayor enemigo del catolicismos - y sí, ella es fanática religiosa) sólo porque una vez encontró en mi cuarto un juguete que me había venido dentro de una bolsa de dulces y que no se trataba de otra cosa más que la la figura de la izquierda en la foto de abajo), y eso me valió una gritoniza, una cachetada y muchos otros insultos en torno a que era hereje, el diablo, una asquerosa y no sé qué más. En aquellos días yo estaba más metida en temas de la iglesia, y me dolió mucho que me dijera que atentaba contra Dios porque ni era aquella una imagen de la Santa Muerte ni yo una hereje. Y así sucedió con todo lo que hacía o trataba de hacer: ella le encontraba el hilo negro y me acusaba de cosas que ni se me habían ocurrido para luego decirle a mi papá y juntos vilipendiarme con todos sus insultos y castigos.

1614902552136.png

No terminaría nunca de decirles las cosas que recordé, pero todas me dejaron claro algo: yo no nací mal, yo fui un bebé sano e inocente del que ella tomó ventaja para desquitar sus frustraciones junto con las de mi papá: ME CRIARON UN PAR DE SUJETOS NACISISTAS QUE ME HICIERON AÑICOS EL ALMA, LA MENTE Y EL CORAZÓN.

Recuerdo que un día mi papá me dijo que yo parecía tener petróleo en las venas, porque tenía el alma negra y no tenía sentimientos. Hasta hizo referencia al Drácula de Van Helsing que en una escena declara "No siento amor, tampoco miedo ni felicidad ni dolor... no siento nada, ESTOY VACÍO", me dijo que yo era así de hueca y que por eso "nos haces esto". Cabe señalar que ese tipo de cosas me las decían siempre después de que yo les cuestionara por qué me trataban como basura o cuando les pedía compresión o apoyo para algo: ellos sólo querían que yo fuera su sirvienta y esclava que lavaba trastes, baños, cocina e iba a todos sus diligencias apenas tronaran los dedos. Creo que nunca entendieron que un hijo no es un apéndice, es un ser aparte que debes de encaminar a su propia autonomía PERO PARA QUE ESO OCURRA HAY QUE SEGUIR UNA SERIE DE PASOS, NO ES COMO QUE UN BEBÉ NAZCA Y LO ENSEÑES A CAMINAR A LOS 15 DÍAS!!!

Porque sí: me exigieron demasiado. Me inscribieron al preescolar a los 2 años, me enseñaron otro idioma a los 3 y a los 6 yo ya hablaba dos idiomas y leía, escribía y hacía cosas de matemáticas básicas. Querían que yo fuera un adulto, pero no para mi bienestar, sino para presumirlo en todos lados. Recuerdo que a donde íbamos, ellos querían restregar en la cara de los demás que yo era "la mejor". Obviamente cuando yo fallaba o no llenaba del todo esas expectativas ellos se sentían defraudados: "¿ahora qué va a decir Fulanito cuando sepa que no alcanzaste promedio para una beca del 100%", decían mis papás cada que yo apenas bajaba una décima en mi promedio. NUNCA LOS TUVE CONTENTOS.

ASí que descubrí que fui víctima de la crianza narcisista. Y ahí está el génesis de mi trastorno. Me obligaron a saltarme muchas etapas de mi vida, en la infancia y en la adolescencia, me criaron bajo exigencias duras, y bajo un régimen de terror en el que si no hacía lo que ellos querían, no sólo iban a maltratarme con golpes o insultos, sino que además no iba a ser merecedora de su cariño, porque yo sólo valía para ellos cuando hacía lo que querían. Me convirtieron en lo que en esos modelos disfuncionales de familia se conoce como "chivo expiatorio": en mí mis padres, y más tarde mi hermano menor, depositaban todas sus frustraciones, yo era la culpable de que les fuera mal, de que estuvieran de malas, de que ellos ya no se llevaran como familia. Me echaron de casa a los 16 y aún así han seguido culpándome y señalándome como la responsable de todas sus desgracias.

Si nunca me enseñaron a tener apegos sanos desde pequeña, no iba a estar preparada más tarde para hacerlo. Y como eso hay muchas cosas que me hace dar cuenta de que yo prácticamente he ido por la vida sin contar con un "manual de usuario". No sé cómo se vive "normalmente", cómo se siente "sanamente". Nunca me dejaron sentir nada, siempre reprimieron lo que sentía o lo que decía... creo que no aprendí tampoco a identificar emociones, y de eso soy consiente actualmente porque he notado que cuando estoy irritable no sé si es por tristeza o enojo... y quizá por eso exploto, porque estoy tratando de saber qué diablos pasa. Y quizá no es que no pueda ser feliz, más bien no sé cómo se hace eso o cómo se hace para "echarle ganas", ni cómo se hace nada de nada.... por eso me quedo paralizada ante todo lo bueno o lo malo, porque no sé qué se hace!
tumblr_00c6310f4f6d5003bf36e4a5d0e79e15_22279b2b_500.gif

Supongo que todo eso hizo de mí lo que hoy soy. Por eso no me siento capaz de nada, no tengo un software que diga lo contrario, me programaron así desde el primer momento. Por eso me autosaboteo y por eso me siento tan insatisfecha con mi vida desde el inicio. Porque si soy sincera, así me he sentido toda la vida: insatisfecha. ¿Y no es ese uno de los síntomas de el TLP? mi vida ha sido una constante búsqueda de estímulos que me hagan sentir ya no satisfacción, sino algo, e inconcientemente voy buscando emociones fuertes. Es como si ahora supiera que mis adicciones, mi tendencia a la infidelidad y mis problemas alimenticios no han sido sino un mecanismo mediante el cual busco algo de placer, y por ende abuso de ello, porque si no siento de a mucho pongo en duda el si realmente eso me da felicidad o si sólo es algo mundano que no merece ni mi atención. Es algo aún confuso para explicar, pero quizá alguien más allá afuera me lea y se sienta identificado o siquiera esto le ayude a reflexionar.

Todo esto a veces me hace sentir como si de verdad estuviera vacía. Porque esta insatisfacción generalizada en mí ya me trajo a donde ya no siento nada de nada: ya me da igual, estoy casi en una etapa de resignación ante la vida y la manera en que me rompieron en pedacitos. Me encantaría tener un corazón para sentir, pero me lo quitaron hace mucho.
 
Última edición:

Virginia 42

Usuario veterano
Registrado
4/8/20
Mensajes
3.051
Edad
43
País
España
Género
Femenino
Ánimo
Tranquilo
Te entiendo...
Creo que "estar vacío" significa estar llenos de dolor y con la brújula de los sentimientos rota (esa brújula que se te jode cuando eres niño y luego cuesta tremendo trabajo repararla porque no puedes solo). Al menos eso ha sido para mí.
Lo siento mucho que sufrieras. Lo siento de verdad.
Con esta brújula rota a mí me tomó mucho tiempo entender que yo tenía derecho a un presente bonito. Un presente bonito es lo que tengo ahora... pero... después de haber reparado el cacharrito un poco.
Si estamos llenos de dolor hasta el punto que estamos colapsados/inutilizados para sentir (eso es lo que yo sentía, ese "vacio" para mí fue eso), lo único que cabe hacer es liberarlo... soltar todas las palabras, los sentimientos que haya, sin juzgarlos porque sentir odio es humano y si lo aferras, juzgas o aborreces también puede destruir. En fin, recuerdo sesiones en las que dije "a mis padres" (no estaban presentes pero yo se lo dije) todo lo que no pude decir. Es una mierda, lo sé; es como una bola de espinas que tienes atrancada dentro y sabes que va a doler como la putamierda al salir, y además intuyes que es DEMASIADO y que te vas a tirar toda la vida con esa especie de "parto"... pero eso último no es así, siempre se para, tiene final, es un proceso. Como nos quedamos jodidos, creo, es reteniéndolo dentro porque nos aterra que salga. El entorno de una terapia es seguro en el sentido de que estás a salvo y en condiciones de control cuando liberas esto. Todo es válido: la RABIA, el odio, que en el fondo están enmascarando el amor y el vínculo estable que uno necesitó. Somos plenamente capaces de sentir y de amar, pero a veces el dolor a los humanos no nos deja... merece la pena vomitarlo, sacarlo, nombrarlo y liberarnos de él, merecemos todos tener un presente bonito y tener paz.

Un abrazo muy grande para esa niña que fuiste y para la persona que ha sobrevivido. Todo mi apoyo y amor para acompañarte en lo que ahora corresponda hacer.
 

My Little Sad Pony

Usuario veterano
Registrado
19/11/15
Mensajes
321
Edad
30
País
Mexico
Género
Femenino
Ánimo
confundida
Te entiendo...
Creo que "estar vacío" significa estar llenos de dolor y con la brújula de los sentimientos rota (esa brújula que se te jode cuando eres niño y luego cuesta tremendo trabajo repararla porque no puedes solo). Al menos eso ha sido para mí.
Lo siento mucho que sufrieras. Lo siento de verdad.
Con esta brújula rota a mí me tomó mucho tiempo entender que yo tenía derecho a un presente bonito. Un presente bonito es lo que tengo ahora... pero... después de haber reparado el cacharrito un poco.
Si estamos llenos de dolor hasta el punto que estamos colapsados/inutilizados para sentir (eso es lo que yo sentía, ese "vacio" para mí fue eso), lo único que cabe hacer es liberarlo... soltar todas las palabras, los sentimientos que haya, sin juzgarlos porque sentir odio es humano y si lo aferras, juzgas o aborreces también puede destruir. En fin, recuerdo sesiones en las que dije "a mis padres" (no estaban presentes pero yo se lo dije) todo lo que no pude decir. Es una mierda, lo sé; es como una bola de espinas que tienes atrancada dentro y sabes que va a doler como la putamierda al salir, y además intuyes que es DEMASIADO y que te vas a tirar toda la vida con esa especie de "parto"... pero eso último no es así, siempre se para, tiene final, es un proceso. Como nos quedamos jodidos, creo, es reteniéndolo dentro porque nos aterra que salga. El entorno de una terapia es seguro en el sentido de que estás a salvo y en condiciones de control cuando liberas esto. Todo es válido: la RABIA, el odio, que en el fondo están enmascarando el amor y el vínculo estable que uno necesitó. Somos plenamente capaces de sentir y de amar, pero a veces el dolor a los humanos no nos deja... merece la pena vomitarlo, sacarlo, nombrarlo y liberarnos de él, merecemos todos tener un presente bonito y tener paz.

Un abrazo muy grande para esa niña que fuiste y para la persona que ha sobrevivido. Todo mi apoyo y amor para acompañarte en lo que ahora corresponda hacer.
Gracias, @Virginia 42! Justo acabo de embarcarme en la aventura de nuevamente tomar terapia. Creo que ahora va a ser más fácil porque en años anteriores no era capaz de identificar siquiera estás emociones. Aún vivía pensando en que yo era la que estaba mal de nacimiento y que les había jodido la vida a mis padres y hermano, las psicóloga y psiquiatra pudieron ver qué algo estaba mal en mí casa pero no podían saber más por mi hermetismo. Se ha sentido bien poder ordenar un poco el desorden en mi mente, pero por momentos me siento como tú explicas, con eso ahí atorado que pareciera jamás va a dejar de molestar, pero me da algo de luz y esperanza tu comentario. Muchas gracias!
 

Virginia 42

Usuario veterano
Registrado
4/8/20
Mensajes
3.051
Edad
43
País
España
Género
Femenino
Ánimo
Tranquilo
Gracias, @Virginia 42! Justo acabo de embarcarme en la aventura de nuevamente tomar terapia. Creo que ahora va a ser más fácil porque en años anteriores no era capaz de identificar siquiera estás emociones. Aún vivía pensando en que yo era la que estaba mal de nacimiento y que les había jodido la vida a mis padres y hermano, las psicóloga y psiquiatra pudieron ver qué algo estaba mal en mí casa pero no podían saber más por mi hermetismo. Se ha sentido bien poder ordenar un poco el desorden en mi mente, pero por momentos me siento como tú explicas, con eso ahí atorado que pareciera jamás va a dejar de molestar, pero me da algo de luz y esperanza tu comentario. Muchas gracias!
Gracias a ti también por no rendirte!!! Toda la esperanza! No vas sola en ello y mereces la vida más bonita! :hearth: :hearth: :hearth:
 

Xusi

Superusuario
Registrado
30/12/14
Mensajes
7.164
País
UE
Género
Femenino
Ánimo
Estable
@My Little Sad Pony :corazoncitos: , estoy totalmente de acuerdo contigo.

Creo que somos muchos los que estamos por aquí que hemos vivido con verdaderos enfermos mentales que no fueron diagnosticados ni tratados como tal en su vida.

Lo que cuentas de tu madre es claro. La actitud de tu padre, lejos de justificarle, es la de un hombre "calzonazos" (que diríamos en España) que sufriera o no, nunca se posicionó frente a sus hijos.

Ahora que comienzas una nueva Terapia no dejes de contarlo así ¡tan claro! todo ... porque van a entenderte y van a ayudarte a reconocer cada pedazo e ir pegándolo hasta poder reconstruirte de la mejor manera posible.

Tú puedes!!!! ... y vas a conseguirlo.

Ojalá que pronto te sientas mejor :bessito:
 
Arriba