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No encajo con la vida

Hola @Chiquitita, bienvenida al Foro :bienvenido:

¿Por qué no pasas por el hilo de Presentaciones y nos cuentas algo más de tí?

Es importante conocer cuál es tu realidad para poder aconsejarte respecto a encajar o no.

El otro día me comentaban que un camionero quería pasar por una calle estrecha y preguntó a un viandante "¿paso?" y él le dijo: "Vd, sí pasa, el que no pasa es el camión".

Con esto quiero decir que a veces vamos por la vida montados en un camión que es el que termina por no pasar por ciertos lugares.

A veces tenemos que deshacernos de cosas y para ello tenemos que cambiar el camión por la furgoneta, quedaros con lo esencial para poder transitar por todos aquellos caminos por los que queremos transitar.

Ánimo :corazoncitos:
 
Yo tampoco....me supera, es agotador, aparentar ser normal, disimular mí tristeza, cumplir con las tareas diarias, acordarme de los pendientes, reuniones familiares me supera quedo agotada tanto que necesito recostarme sola en mí cama y recuperarme
Analizar y calcular lo que decir en una conversación, agota demasiado
 
Ei_ dijo:
Yo tampoco....me supera, es agotador, aparentar ser normal, disimular mí tristeza, cumplir con las tareas diarias, acordarme de los pendientes, reuniones familiares me supera quedo agotada tanto que necesito recostarme sola en mí cama y recuperarme
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No creo que sea bueno ocultar las emociones. Es mejor sentirlas y expresarlas. Las emociones son señales que nos envía el propio cuerpo.

Quizá debas priorizar unas tareas sobre otras, o delegar algunas, o pedir ayuda a alguien de confianza, si vives sobrecargada tratando únicamente de agradar a los demás al final lo vas a pagar en salud.

Coméntale a tus familiares como te sientes así no tendrás que aparentar nada ni calcular tanto lo que decir, podrás ser más natural y sentirte más aliviada.

Las emociones están ahí para algo... No debemos ignorarlas, ocultarlas, mi reprimirlas.

Un abrazo muy fuerte @Ei_ y mucho ánimo! 🫂
 
Buenas noches:
Muchas gracias por tomarme en cuenta, es algo que regularmente ya no lo hace la poca gente que está a mi alrededor porque son tantos años ya de que estoy diagnosticada con tantas cosas que ya no me toman en serio. Solo quisiera dormir y ya no despertar jamás, pero no puedo irme como yo lo deseo porque tengo 2 hijos a los cuales terminaría de arruinarles la vida, pero muchas veces pienso, ojalá me pasara algo, me diera un infarto, me atropellara un carro, me cayera muerta o simplemente acabara mi vida ya. Pienso que más que alegrías he traído más desgracias y preocupaciones a mi familia. Pero les juro que también he luchado mucho por tratar de ser una "buena madre para mis hijos" y los he tratado de acompañar hasta donde mis capacidades me lo han permitido. Pero siempre soy un desastre mentalmente, el día que me he llegado a sentir bien desde hace 25 años que es raro, le ruego a la vida que lo alargue lo más posible porque siempre termino en terribles y graves depresiones, como les dije sencillamente no encajo con la vida porque aparte de mis altibajos nunca pude ser la mejor hija porque a mis 46 años sigo dependiendo de mis padres tanto económicamente como emocionalmente porque me da miedo el mundo, estar sola, salir a la calle, etc tampoco soy la mejor compañera de alguien porque hace 20 años estoy en una relación con un hombre 23 años mayor que yo que todavía es mucho más tóxico que yo al cual le he permitido todo tipo de humillaciones, de maltrato psicológico, de engaños con personal doméstico imagínense! y de terribles perversiones a cambio de que me amara un poco y nunca lo he logrado, y bueno, como soy tan insegura y miedosa llevo trabajando años con él por lo que también dependo económica y emocionalmente de él porque cuando no estoy con él me deprimo, sufro muchísimo y no puedo estar sin él y tampoco he podido ser la madre más brillante porque llevo luchando más de 7 años para que mi hijo se rehabilite de las drogas pero siempre termino en toxicológicos, hospitales, psiquiatras, ministerios públicos y actualmente llevo casi un año nuevamente apoyando su tratamiento en un anexo porque ya tenía brotes psicóticos y se ponía muy agresivo con mis padres y conmigo casi al grado de pegarnos, pero definitivamente esto es lo que me ha mantenido viva ya que no me resigno a que mi hijo tenga una vida tan miserable como la mía, no lo quiero. Pero les juro que ya no puedo más porque entre la preocupación eterna de lo de mi hijo y mi enfermedad, tantos pensamientos que van a mil por revolución, tanta paranoia, tanta tristeza y tanta ansiedad y desesperación que no se cómo una enferma mental puede ayudar a otro enfermo de ese tipo porque pues no veo que sea yo un gran ejemplo para él. Me siento devastada porque aparte mi padre me rechaza tal vez por débil o porque soy lo peor que le pasó en el mundo y casi no habla conmigo y cuando lo hace es para hacerme sentir mal, pero como todos me dicen "estás en su casa y te mantiene" . Yo por mí parte todo lo que obtengo del trabajo en línea que mi novio me dió es exclusivamente para el tratamiento de mi hijo y pues creo que es triste que hasta el último centavo me lo tenga que gastar en dejarlo encerrado un tiempo con la esperanza de que salga y se recupere, pero hasta hoy no lo he logrado. Y ustedes se preguntarán que es de mi hija, pues seguramente no me perdona dar todo para su hermano, pero ella es una chica inteligente y se que saldrá adelante con lo poco que yo pueda aportarle, aunque estoy muy triste de que no pueda ser más. Dice mi novio que lo tengo es flojera, ojalá eso fuera, pero simplemente ya no deseo vivir pero no puedo tomarme toda una farmacia que tengo ahí porque me llevaría a mis hijos que es lo que más me importa en la vida, por lo demás no me interesa ya nada de la vida porque no me gusta, no quiero seguir viviendo así, ni tampoco quiero seguir siendo como soy... Me duele mucho la vida.
Perdón por tanto rollo.
Espero que ustedes estén bien o al menos mejor que yo.
 
Chiquitita dijo:
Buenas noches:
Muchas gracias por tomarme en cuenta, es algo que regularmente ya no lo hace la poca gente que está a mi alrededor porque son tantos años ya de que estoy diagnosticada con tantas cosas que ya no me toman en serio. Solo quisiera dormir y ya no despertar jamás, pero no puedo irme como yo lo deseo porque tengo 2 hijos a los cuales terminaría de arruinarles la vida, pero muchas veces pienso, ojalá me pasara algo, me diera un infarto, me atropellara un carro, me cayera muerta o simplemente acabara mi vida ya. Pienso que más que alegrías he traído más desgracias y preocupaciones a mi familia. Pero les juro que también he luchado mucho por tratar de ser una "buena madre para mis hijos" y los he tratado de acompañar hasta donde mis capacidades me lo han permitido. Pero siempre soy un desastre mentalmente, el día que me he llegado a sentir bien desde hace 25 años que es raro, le ruego a la vida que lo alargue lo más posible porque siempre termino en terribles y graves depresiones, como les dije sencillamente no encajo con la vida porque aparte de mis altibajos nunca pude ser la mejor hija porque a mis 46 años sigo dependiendo de mis padres tanto económicamente como emocionalmente porque me da miedo el mundo, estar sola, salir a la calle, etc tampoco soy la mejor compañera de alguien porque hace 20 años estoy en una relación con un hombre 23 años mayor que yo que todavía es mucho más tóxico que yo al cual le he permitido todo tipo de humillaciones, de maltrato psicológico, de engaños con personal doméstico imagínense! y de terribles perversiones a cambio de que me amara un poco y nunca lo he logrado, y bueno, como soy tan insegura y miedosa llevo trabajando años con él por lo que también dependo económica y emocionalmente de él porque cuando no estoy con él me deprimo, sufro muchísimo y no puedo estar sin él y tampoco he podido ser la madre más brillante porque llevo luchando más de 7 años para que mi hijo se rehabilite de las drogas pero siempre termino en toxicológicos, hospitales, psiquiatras, ministerios públicos y actualmente llevo casi un año nuevamente apoyando su tratamiento en un anexo porque ya tenía brotes psicóticos y se ponía muy agresivo con mis padres y conmigo casi al grado de pegarnos, pero definitivamente esto es lo que me ha mantenido viva ya que no me resigno a que mi hijo tenga una vida tan miserable como la mía, no lo quiero. Pero les juro que ya no puedo más porque entre la preocupación eterna de lo de mi hijo y mi enfermedad, tantos pensamientos que van a mil por revolución, tanta paranoia, tanta tristeza y tanta ansiedad y desesperación que no se cómo una enferma mental puede ayudar a otro enfermo de ese tipo porque pues no veo que sea yo un gran ejemplo para él. Me siento devastada porque aparte mi padre me rechaza tal vez por débil o porque soy lo peor que le pasó en el mundo y casi no habla conmigo y cuando lo hace es para hacerme sentir mal, pero como todos me dicen "estás en su casa y te mantiene" . Yo por mí parte todo lo que obtengo del trabajo en línea que mi novio me dió es exclusivamente para el tratamiento de mi hijo y pues creo que es triste que hasta el último centavo me lo tenga que gastar en dejarlo encerrado un tiempo con la esperanza de que salga y se recupere, pero hasta hoy no lo he logrado. Y ustedes se preguntarán que es de mi hija, pues seguramente no me perdona dar todo para su hermano, pero ella es una chica inteligente y se que saldrá adelante con lo poco que yo pueda aportarle, aunque estoy muy triste de que no pueda ser más. Dice mi novio que lo tengo es flojera, ojalá eso fuera, pero simplemente ya no deseo vivir pero no puedo tomarme toda una farmacia que tengo ahí porque me llevaría a mis hijos que es lo que más me importa en la vida, por lo demás no me interesa ya nada de la vida porque no me gusta, no quiero seguir viviendo así, ni tampoco quiero seguir siendo como soy... Me duele mucho la vida.
Perdón por tanto rollo.
Espero que ustedes estén bien o al menos mejor que yo.
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Hola Chiquitita, siento mucho que estés pasando por esa situación tan dura...no sé si estás yendo a terapia actualmente...he conectado con tu historia porque yo también tengo dos hijas por las que hace un tiempo sólo decidí seguir viva, yo también quería acabar con todo a pesar de tener pareja, de desaparecer y tener "la suerte" de que me atropellara un coche o lanzarme por la ventana. Lo que comentas de tu pareja es maltrato. De ahí, entre otras cosas, tus ganas de morir. Yo también estoy conviviendo con alguien que minó mi autoestima y me manupula/ ó sin yo verlo. Me llevó un año de terapia reconocer esto y precisamente también dependo de él económicamente porque desde que nació mi hija mayor ( ahora tiene 8 años, la pequeña 5 años) dejé de trabajar remuneradamente, por querer estar presente para ellas y darles la infancia emocional y amorosa que yo.nontuve. y así ahorrar también en canguros, comedor escolar etc..y ahora me veo en situación de no poder "salir" y tampoco quiero irme de la casa que es de los 2, ya que no tengo apoyos familiares cerca tampoco. Creo que se trata de ir paso a paso, a mí ir a terapia ( la actual, porque las terapias actuales conductistas no me valieron) me abrió los ojos. Me di cuenta de que repetía con mi exmarido los roles / apego que tuve de pequeña, pues sufrí abuso y malos tratos parentales. Aparte creo que desde la psiquiatría ( hace 20 años empecé con psiquiatras, ingresos etc) me han llevado erróneamente aunque la intención fuera buena, a una sobremedicación supuestamente por trastorno bipolar, cuando en realidad no está especificado y posiblemente pueda haber otro diagnóstico pero ahora tomo tanta medicación de todi tipo que mevds pánico reducir aunque sea con supervisión médica. Soy dependiente de ella.
Respecto a tu hijo, puedo ver en tus lineas que haces todo lo humanamente posible por él, entiendo que es muy complicado y si no estás ahora mismo bien más aún. Espero que tengas red de apoyo, aquí nos tienes en lo que podamos ayudarte. Un abrazo fuerte
 
Hola @Chiquitita

Es difícil encontrar afinidad con la vida cuando nadie te ha tomado en serio a lo largo de tu vida.

Entiendo que estás separada y ahora tienes una nueva relación amorosa (o tal vez llamas novio al padre de tus hijos porque no te has casado nunca ¡no lo sé!), la cuestión es que:
  • Te haces responsable económicamente de tu hijo, para que "se rehabilite" pero puede que estés tirando ese dinero a la basura ya que en ningún momento parece que él quiera hacerlo.
  • Emplear todo tu dinero en tu hijo te hace depender de tus padres, que por lo que nos cuentas, tampoco son una buena influencia en tí
  • Tienes una hija que si bien económicamente no la apoyas ¿se siente amada por tí?.

Los hijos que "menos guerra dan" son los que crecen de forma invisible, como si "no necesitaran nada". Generalmente porque hay algún otro miembro de la familia que tiene una dolencia grave y saben crecer de manera generosa y altruista. Eso no significa que no necesiten sentirse amados.

Tienes 46 años, así que necesitarás bastante tiempo antes de ver que has dado un giro a tu vida, pero mejor que empieces hoy que mañana.

Habla con tu hija. Si es una mujer inteligente, puede que sepa asesorarte bien acerca de cómo actuar.

Tu no eres la única responsable de tu hijo, también lo es su padre y ¡por supuesto!, él (tu hijo) es quien debe querer cambiar de vida.

A veces, dar todo nuestro dinero a una gran obra, nos hace sentir tranquilos pensando que estamos haciendo todo lo que debemos pero ¿lo es si en el camino tú te abandonas? ¿lo es si no permites que su padre también se haga responsable económicamente? ¿lo es si tu hijo tampoco aprende a tomar las riendas de su vida?.

Tus padres también son responsables de tu vida, pero lejos de sentirse así, te rechazan, como si todo fuera responsabilidad tuya.

Si de todas las personas que te rodean, tu hija es la persona más sensata ¡habla con ella! y dile cómo te sientes.

Un abrazo fuerte

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