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Reto mis retos

  • Autor Autor Marea
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Reto
M

Marea

Dia 1.
Despues de un fin de semana muy intenso, donde he pensado mucho sobre mi vida, sobre lo q quiero, lo q no quiero.. etc..., y tambien de ponerme ciega de todo, lo cual, ni me arrepiento. He tomado muchas decisiones, en las q todas se resumen a un reto, un simple y a su vez, dificil reto, SER FELIZ.
Para ello tengo q enfrentarme a mi misma, a mis miedos y a las piedrecitas y putadas de la vida.
Es momento de dejar de quejarse, de salir de mi espacio de confort. De enfrentarme a mi lado oscuro, y vencerlo.
Lo primero q voy a llevar a cabo es:
1- Dieta. Quiero perder 15 kilos. Pero en esta ocasion, lo hare bien, con una dieta equilibrada.
2- Ejercicio. Todas las mañanas salir a correr, o andar...
3- Llevar a cabo mis obligaciones, independiente de como me sienta. No puedo permitir q mis emociones me invaliden tanto.
4-Hacer la terapia hasta el final.
5-Voy a dejar el alcohol. No quiero sumarle a mi tlp, tambien alcoholismo.
6-Dejar los porros. Lo q me faltaba tb acabar siendo una yonki.
No puedo seguir refugiandome en estos vicios para calmarme. Soy mas q eso.
7-Pienso vencer todos mis miedos.
Se q he dado un gran paso, Y no pienso dar marcha atras. Se q tendre retrocesos, pero no por ello pienso dejar amedrentarme.
Hoy es el comienzo de una nueva vida, de mi nueva vida. Se q tendre q poner mucho esfuerzo, pero creo q el objetivo, merece la pena. SER FELIZ. Por mi, por mis hijos, por mi pareja, mi familia...
Siguiendo este camino tendre futuro, seguiendo como estaba, no lo tendria, y si lo tuviera no seria el q yo quiero.
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¡Mucho ánimo con ello! Son unas metas muy realistas! Puedes conseguir todo lo que te propongas. Ya nos vas contando como vas con ello!
 
muchas gracias azahar, gracias por tus animos.
De momento lo llevo bien, tb es normal puesto q he comenzado hoy. Por lo pronto, hoy he hecho algo q nunca he hecho. Siempre me castigo, me autolesiono,en fin.... me autodestruyo. Pues hoy, por primera vez, me he premiado. Me he consentido.
Por este paso q he dado, me he regalado unas botas macarras. Las vi hace meses, pero costaban un riñon, pero hoy sacando al perro y paseando con mi hija, me las he comprado de rebajas. Q bien me he sentido.
Y me las he comprado por la valiente decision q he tomado. A partir de ahora, cuida mimarse y quererse a una misma. Se acabo el castigarse. xq coño me tengo q castigar?
 
Te felicito, Marea. Me has subido el ánimo. :aplausos:
 
Marea ¡tú puedes! y nosotros estaremos aquí para ayudarte en lo que podamos.
 
Dia 2.
Hoy estoy algo mas nerviosa.Tengo a mis hijos conmigo xq ambos estan enfermitos.
Nada mas abrir los ojos, ya me notaba agitada. Hoy no tengo tanta energia como ayer. Tengo un run run en la cabeza, q me molesta. Aun asi, me he levantado, he atendido a mis hijos con una sonrisa. Los he llevado al medico. Me he puesto a hablar con gente desconocida, alli en el centro de salud, esto ultimo me ha gustado, xq tengo problemas con relacionarme con la gente xq creo tener fobia social, supongo q el jueves me lo confirmaran.
Ando inquieta, pero no me alarmo. He decidido tomar el control y lo estoy haciendo. Reconozco q esta inquietud, se debe a q me da miedo comenzar con la terapia, y x mis ovarios andaluces q voy a ir, aunq le tenga q decir a mi pariento q me lleve amordazada y a la fuerza. Bueno, esto no creo q sea necesario, pero.., quien sabe.
Por otro lado estoy contenta xq ayer fui capaz de llevar a cabo mis retos, y sin esfuerzo. Nada de nerviosismo, nada de mono.... bien, eso me tranquiliza xq me demuestra q no tengo un problema, solo era costumbre.
Tengo q aprender a canalizar, xq aunq aparentemente parezco una persona tranquila, por dentro es como si tuviera una persona bailando regueton puesta hasta las trancas de farlopa. Lo bueno, q al percatarme de esto, se q tengo q trabajar y como.
A pesar de tener un dia regular, hoy estoy probando algo nuevo, y es abrazar y aceptar mis emociones. Tratar de entenderlas y averiguar el xq y q me lo provoca. Me ha costado trabajo, ya q no soporto ningun tipo de emocion, pero tengo q reconocer, q a pesar del trabajo q me ha llevado, a su vez no ha sido dificil.
Sigo luchando, continuo siguiendo esos pasos q me llevan a la felicidad.
 
Es genial cómo afrontas tus dificultades. No prestes atención a esos pensamientos que te molestan, céntrate en tus objetivos y ya verás cómo todo es más fácil. :bien:
 
Me ha costado mucho ponerme seria conmigo misma. Normalmente me machaco, me riño, me doy mucha caña, pero me limito a eso. En esta ocasion, me he contado las verdades, y eso me ha llevado a este momento.
 
Dia 10.


Estoy bastante satisfecha por como estoy llevando mis retos. Me estoy sorprendiendo bastante. Hasta ahora los estoy pudiendo llevar a cabo, y confienso q he caido en algunas cosas este fin de semana. Me he tomado un par de copas y me he fumado un par de porros. Pero en eso se ha quedado. No me lo tomo como algo malo, teniendo en cuenta q hace 10 dias, fumaba y bebia a diario. Estoy contenta.
Estoy saliendo todos los dias a pasear, a caminar por mi ciudad. Estoy pudiendo llevar mis obligaciones diarias adelante, con un poco de ansiedad, pero controlada.
He conseguido un par de dias, donde me he levantado de la cama de buen humor. Esto es un logro del copon, xq mi humor mañanero solo es comparable con el humor de yack el destripador.
Sobre mis miedos.., eso lo estoy haciendo poco a poco. De momento, como me da miedo la gente, lo q estoy haciendo es, en esos paseos mañaneros con mi perro Paco, me pongo a hablar con desconocidos. Con ancianos, con la panadera.., jajaja, y soy hasta simpatica, jijijiji. Tb el hecho de salir sola, cada vez lo llevo mejor. Asi q por el momento 2 de mis miedos, los voy superando.
Con respecto a la terapia, la comence el dia 5, he tenido varias sesiones, y ando un poco reacia, xq no me fio, pero aun asi estoy yendo y voy haciendo lo q me dicen.
Estoy bastante satisfecha con lo q voy haciendo, solo espero poder seguir asi, y q no me de un siroco, y lo mande todo a la mierda. Pero no pensemos en eso, pensemos en q lo estoy haciendo y lo hare.
 
Muchas Felicidades Marea! Has avanzado muchísimo por lo que nos cuenta y lo sabemos de primera mano los que te conocemos desde hace tiempo, me alegro muchísimo por tus avances, que bien te han hecho luchar en diferentes frentes y poco a poco recoges tus frutos. Sigue así y te envió un gran abrazo. :megaabrazo:
 
Qué bien, Marea! Me alegro mucho! Enhorabuena por estos logros y tenlos siempre presentes. Son grandes pasos.
Fíjate que andaba yo de mala leche y me he alegrado al leerte :D
 
Dia 15.
Sigo cumpliendo mis retos. Cumplo con mis obligaciones diarias, salgo a andar todos los dias. Estoy siguiendo la dieta en condiciones...etc... todo lo q me he propuesto lo estoy llevando a cabo, pero me supone un desgaste mental enorme.
El llevar a cabo todo esto, el obligarme a hacerlo me provoca un estado de ansiedad bastante grande, y empiezo a bloquearme.
Con respecto a mis adicciones, de nuevo este fin de semana, cai en la tentacion, no xq fisicamente lo necesitara sino xq, como he dicho antes, cumplir con todos mis retos me esta provocando ansiedad, me llevo todo el puto dia histerica.
Quiero hacerlo todo bien, y creo q ahi radica el problema, me esfuerzo tanto..., q no consigo ver los resultados q espero.
Se q aun es pronto, q solo llevo 15 dias de mierda, pero no se..., creo q deberia ser capaz de mas..., no veo q sea suficiente. Y eso me amarga mucho, como a pesar de mi esfuerzo el cual me desgasta mentalmente muchisimo, no logro mas. No se si se debe a q x mi afan de superarme y de salir o mejorar de mi tlp, me este exigiendo demasiado.
Si es verdad, q he notado una pequeña mejoria a la hora de mis paranoyas, procuro estar tan ocupada q no doy pie a q mi cabeza me juegue malas pasadas, pero no se si esto es bueno xq...., no es esto una manera de aparcar lo q me pasa?, no seria mejor trabajar para controlar esas paranoyas?... no se...
Cada dia entiendo mejor lo me pasa y a su vez lo odio mas.
El sabado tuve una pequeña discusion con mi madre. Todo comenzo xq mi pareja me comento q estaba orgulloso de mi por el esfuerzo q estaba poniendo y lo bien( para el) q lo estaba haciendo. Yo le respondi q no lo hacia todo lo bien q deberia y tb le comente sobre el estado hiterico en el q estaba, el cual, mi pareja, me dio la razon. Me dijo q era verdad, q lo habia notado ( sugiriendo un poco q lo habia estado pagando con el). Yo le dije, q lo sentia mucho, q no habia sido consciente de q mi histerismo lo habia estado pagando con el, q no me lo tomara en cuenta, y q tuviera claro q no lo podia controlar x mi tlp, pero q trabajaria en ello. Mi madre, en cuanto me escucho, empezo a decirme q eso era una excusa, q me excusaba en mi enfermedad para segun q comportamientos y q no tuviera consecuencias. Yo, inmediatamente, le respondi q no era asi, q mi respuesta a mi pareja no era una excusa, sino era la aceptacion de mi problema. La cual, era importante para mi mejoria. Ella me respondio q no era asi, q yo misma me engañaba. Decidi callarme, xq ya me estaba notando q me estaba cabreando, y decidi controlarme. Se q esto es una chorrada, pero me ha molestado muchisimo. Me ha molestado muchisimo xq, ya llevo diagnosticada de tlp 2 años y pico. En el momento q me diagnosticaron, lo informe a mi familia. Pues, hace unos 2 meses, les tuve q recordar lo q me pasaba. Ellos ni se acordaban. Y les tuve q pedir q por favor buscaran informacion sobre mi enfermedad para q lo entendieran. Y ahora mi madre se cree una puta experta. Manda huevos!!
Tb, ando algo agitada xq ultimamente estoy preocupada por mi hijo de 11 años. Lei hace poco, q el tlp tenia un factor genetico importante. Y veo q mi hijo, tiene muchos comportamientos mios de cuando era pequeña, y la verdad, q ando preocupada, ante la posibilidad de q mi hijo tb tenga tlp. No me gustaria en absoluto q fuera asi. Uno de mis miedos, es q mis hijos salgan como yo, y ver la posibilidad, de q uno de ellos haya salido a mi, me mata. No quiero q mis hijos sean como yo. Quiero q sean mejor. Y me esfuerzo para q sea asi, pero muchas veces, mi tlp me juega malas pasadas y los vuelvo lokitos, a los pobrecitos mios. Solo espero, ser capaz, de si al final mis sospechas son ciertas, sepa ayudarlo.
En fin... he soltado un rollo bueno.... otro dia... mas y mejor.
 
Dia 40.

Llevo 40 dias donde he tenido mis altos y mis bajos, pero aun asi estoy satisfecha de como he hecho este recorrido.
A dia de hoy puedo decir q no uso el alcohol para afrontar esto, esto no significa q no consuma, pero hago un consumo moderado. No es un todos los dias como era antes, como tb el consumo de porros, lo he bajado bastante, hasta el punto de no fumar cuando estoy mal. Quiero dejar de asociar el estar mal con los porros. Con el alcohol no he tenido problema, con los porros si me cuesta mas xq es una costumbre muy arraigada en mi, ya q consumo porros desde los 18 años.
Con respecto a la terapia..., ppfff no me puedo creer lo bien q me estoy comportando, estoy yendo, estoy participando, procuro hacer todo lo q me dicen, pero me cuesta conectar con mi terapeuta. No digo q el problema sea el, lo mas seguro q sea yo xq me cuesta trasladarle coherentemente lo q me pasa y creo q no consigo q me comprenda del todo. Aun asi, estoy bastante satisfecha con la terapia, supongo q esto ira mejorando con el tiempo.
Con la dieta.... bueno... esto es lo q peor q llevo xq o me paso o no llego, teng tanto afan por no cagarla q hago lo q se supone q debo de hacer, pero en el momento q me noto mas hinchada de la cuenta, cierro el pico y no como nada... en esto creo q voy a tener q pedir ayuda xq creo q tengo un problema q creia q podia afrontar yo sola y veo q no es asi. Pero bueno, a pesar de tener este inconveniente, estoy contenta xq al menos no recurro a los vomitos.
Salgo todos los dias a pasear, me llevo a mi perro Paco q es un manojillo de nervios y se para con todo el mundo, lo q me hace socializar con la gente. Esto hace poco me daba miedo y coraje, ahora solo me da coraje pero al mismo tiempo me gusta. De todos modos tengo q seguir tb trabajando en esto, tengo q mejorar mi actitud social, jajajaja, no se me da bien socializar, pero bueno... estoy convencida q lo conseguire.
He tenido una crisis bastante jodida, he estado varios dias depresiva. He aprovechado ese bajon para mirar dentro de mi, y como he dicho en otro hilo, he descubierto cosas de mi. Como por ejemplo q....me freno muchisimo, soy yo misma la q se frena un monton, soy mi peor enemiga, y quiero cambiar eso. No puedo ser tan horrible como pienso q soy, si fuera asi no tendria pareja, mis amigos no me soportarian.. etc...
Creo q una parte importantisima para mi mejoria es conseguir aceptarme como soy, el problema es q..., si lo pienso.., realmente no se quien soy, asi q lo primero seria en volverme a conocer. Como tb conseguir una subida de autoestima, la cual ahora mismo es nula.
........ Tengo mucho trabajo por delante....... Asi q.. a seguir avanzando.
 
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