Buenos días!
Primero quiero contestarte a lo que más te preocupa. Quizá no sea lo mismo que dices, pero yo viví algo así hace unos años, lo de no sentirme "yo", en un momento muy estresante de mi vida. No sabía quién era ni quién había sido, qué me gustaba, me miraba en el espejo y pese a que reconocía mi cara, era como ver a una persona desconocida. Me quedaba horas mirando a un punto fijo y pensando sin parar. El entorno se me hacía extraño, parecía que había una ligera niebla dentro de la habitación. No me traté en su momento, pero más tarde leí sobre el tema y creo que me despersonalicé a causa del estrés.
Así que no te asustes. Coméntaselo a tu psicólogo. Es una sensación desagradable, pero pasajera, y con su ayuda, desaparecerá antes. Mientras tanto, procura relajarte. ¿Has probado a hacer respiración profunda? Pruébalo cuando te notes alterada.
En cuanto al sentimiento de culpa, sé a lo que te refieres y es una tortura. Mi consejo es que hagas caso a tu intuición. Hay algo en ti que te dice que ese chico no se implicaba lo suficiente en vuestra amistad. Pues enfócalo por ese camino: tarde o temprano pasaría esto y piensa que es mejor que haya pasado ahora que años más tarde. Te hubieras encariñado más con él.
Sé que cuesta un poco frenar esa rumiación, pero se puede y tú misma la habrás parado otras veces. Yo también tiendo a anticipar situaciones, a imaginar los porqués... en definitiva, a intentar controlar lo que no puedo. Lo único que puedes controlar es a ti y nada más que a ti. Por eso mismo, el hecho de pensar y pensar sin parar en cosas que no podemos controlar es inútil para nosotras y tan solo conseguimos dañarnos más.
No quiero enrollarme demasiado para no cansarte, así que intentaré ser breve: hace un mes quien creí que era una buena amiga me dio una patada en el culo, justo en un momento bueno para mi. Esperó al día clave para decirme que no le servía de nada hablar conmigo, cuando creo que lo hice lo mejor que pude. Creo que quiso boicotearme ese día tan especial. Pues, en su momento me sentí destrozada, pero no permití que me arruinase mi día. También me propuse no dedicar ni un minuto más de mi vida en pensarle. He pensado en ella, por supuesto, de hecho, ahora mismo lo estoy haciendo, pero en cuanto veo que voy a empezar a rumiar, freno en seco y voy a otra cosa.
Y bueno, lo de las semanas complicadas es que he estado un poco depre. Llevaba casi un mes teniendo pesadillas casi a diario y dormía muy poco. Estoy teniendo delirios persecutorios y mi madre aprovecha mi debilidad para hacerme más daño. Ayer se lo conté a mi psicólogo y, en lugar de echarme una mano, se dedicó a echarme la bronca y hasta terminó la sesión media hora antes... Me hizo sentir bastante mal y es lo que menos necesito.
Un beso y que tengas muy buen día
Buenos días
@Lavandula
Vaya, siento que sufrieras esa despersonalización a causa del estrés. Te entiendo muy bien y es una sensación horrorosa.
Pero en mi caso lo siento diferente. Por ejemplo, yo me miro al espejo y me reconozco pero no veo la persona que era tiempo atrás, no me siento identificada con ella, es como si fuera otra persona. Cuando voy por la calle voy ausente pero tengo la suficiente conciencia como para que no me atropellen, por cruzar cuando el semáforo está en rojo, por ejemplo.... En casa de mi madre no me siento extraña, aunque sí noto mucho la ausencia de mi padre.
En mi caso yo siento que me perdí cuando se fue mi padre, y con la huida de este chico me acabé de perder ya del todo. Es como si nunca hubiera tenido una identidad propia, como si hubiera sabido quien era cuando estaban las personas que quería, y al desaparecer.... me he dado cuenta de que no sé quien soy, de que no sé cual es mi camino. Es una sensación difícil de expresar con palabras porque es muy profunda y ni yo misma lo entiendo. ¿Tiene sentido algo de lo que estoy diciendo? Es que también me pasa eso. Pongo en duda todo lo que digo siempre.
Creo que en mi caso más que una despersonalización podría ser parte del duelo que estoy pasando. No lo sé, es que no sé nada! Quizás el vacío tan grande que dejó mi padre nunca lo consiga volver a llenar con nada.
Bueno, yo ahora estoy en terapia grupal y no tengo un psicólogo asignado. El lunes tengo visita con el psiquiatra y se lo comentaré, a ver qué me dice... Sí he probado lo de las respiraciones pero me cuesta bastante concentrarme porque me asaltan muchos pensamientos. De hecho me he apuntado a una escuela de yoga donde además de yoga hago meditación y y otras actividades. Y ya son 3 los profesores que me dicen que me ven muy desconectada de mi cuerpo. La confirmación de que estoy perdida....
El sentimiento de culpa ha disminuido pero también depende del día. Hay días que es como si me pusieran una "inyección de culpa" y se me dispara, y ya no sólo me siento culpable con este chico, sino con muchas otras cosas.
Cuando siento menos culpa es porque ya hago lo que me dices. Veo que él ya no estaba tan implicado en la relación. Casi siempre era yo la que le llamaba, él me mandaba como mensajes automáticos, de buenos días, por la tarde me decía cómo te ha ido el día? y por la noche me daba las buenas noches. Y cuando yo le decía que sentía que estaba alejándose de mí me lo negaba, me decía que era que él había cambiado su vida, se había marcado una rutina y no tenía tanto tiempo. A mí me sonaba a excusa porque esa rutina ya la tenía hacía meses y estaba mucho más por mí, al igual que yo por él.
Parece que estuviera esperando que algo pasase para cortar la relación sabes? Y mi comportamiento acosador le vino perfecto para alejarse del todo. Cortó todo contacto. Me mandó un último mensaje y no me dejó ni contestar.
Para rebajar esa culpa también pienso en que yo me porté mal, sí, pero pienso que si él me hubiera querido tanto como amiga como decía, no hubiera cortado de una manera tan radical, o le saldría de él mismo preguntarme cómo estoy.... independientemente de lo que le diga su entorno. Le nacería de él mismo querer saber cómo estoy porque sabe que si actué así es porque no estaba nada bien. Se rebaja el sentimiento de culpa porque me doy cuenta que posiblemente sintiera yo más por él, que él por mí.
También entiendo que él necesite su espacio ahora, que quizás aún esté asustado por cómo se me fue la cabeza....
Así que ya ves, estoy dividida entre entenderlo a él y no entender su actitud hacia mí. Si hubiera sido al revés (yo sufrí acoso por un chico) yo jamás habría actuado así con el gran aprecio que le tenía. Posiblemente me hubiera alejado pero le habría ido preguntando, no sólo me habría preocupado por mi salud, como veo que está haciendo él.
(Perdona por el rollazo, me he pasado un montón).
Sí, las rumiaciones cuesta mucho pararlas porque son involuntarias. Aparecen cuando les da la gana, no piden permiso. A mí me pasa como a ti, me pregunto el por qué de las cosas cuando no están en mis manos. Creo que ya ha quedado reflejado en el parrafazo anterior, cuando no he parado de repetir que no entendía, por una parte, por qué estaba actuando así. Pero es verdad, todo lo que no dependa de nosotras no lo podemos controlar, y nos hacemos daño porque cuando nuestras preguntas giran entorno a lo que hará la otra persona, aparece la incertidumbre, que es muy angustiante.
Como siempre digo, entiendo la teoría pero ponerla en práctica cuesta mucho porque son pensamientos y preguntas automáticas, como un mal hábito que nos hace entrar en bucle. Yo en esos momentos intento poner en práctica unas pautas que me dieron como contar de 3 en 3, contar los adoquines cuando voy por la calle, sumar el número de las matrículas de los coches... Eso me sirve para alejar los pensamientos y preguntas, aunque luego vuelven... y otra vez a repetir los ejercicios, o sino intento distraerme poniéndome una serie, una película, jugando.... Tú recurres a algo para no quedarte atrapada por tu cabeza?
No te preocupes por lo de enrollarte y menos pensar en que me cansarás. No me vas a cansar para nada, al contrario, te leo y te presto toda mi atención y si puedo ayudarte.... lo hago encantada. Además, yo soy la número 1 en escribir parrafadas, así que más bien la que me tienes que aguantar eres tú a mi, porque ya verás todo el rollazo que te habré escrito....
Vaya... que fuerte lo de tu amiga y más que te dijera eso en un día tan importante para tí. Pero me alegro mucho de que ese día, a pesar de romperte, fueses capaz de tomar la decisión de que no te lo iba a arruinar, y pudieras seguir celebrando.
Una persona que hace eso, en un día que es importante para ti, ya te está demostrando que no era tan amiga. Una amiga de verdad se habría sentido feliz y te hubiera acompañado en ese día tan especial para ti. Y si necesitaba decirte eso, podría haber escogido otro momento, y habértelo dicho con más delicadeza. Me siento muy reflejada en lo que te ha pasado con esa supuesta "amiga" a lo que me pasó con este chico. Cuando estaba en pleno duelo por mi padre me soltó que ya no me quería. Así que ya ves, a lo mejor le tenemos que dar la vuelta a la tortilla y pensar que fueron bastante inoportunos, y que si nos hubieran apreciado de verdad habrían escogido un momento mejor. Pero ya ves... a veces la gente es egoísta.
Así que no pierdas ni un segundo más de tu vida en pensar en esta persona porque no se lo merece. Te falló, al igual que a mí, porque sólo pensó en ella, y eso no lo hace alguien que de verdad te quiere. Yo creo que querer a alguien es pensar en uno mismo pero también en la persona a la que se quiere.
Joder con tu psicólogo y tu madre.... Respecto a tu psicólogo no quiero decirte algo para que tomes una decisión drástica pero no estuvo nada bien que no te apoyase en ese momento y menos aún que acabara la sesión antes de tiempo. Es un profesional y no te puede tratar así en un momento en que estás vulnerable!!
Llevas tiempo con este psicólogo o hace poco que vas? Has pensado en decirle lo mal que te hizo sentir, que tú en ese momento necesitabas apoyo y no que te tratase con esa dureza, o que te hiciese terapia de shock? (que no sé si es eso lo que hizo, es una deducción mía)
Respecto a tu madre....no quiero que te sientas mal porque quizás es un tema difícil para ti. Así que te haré unas preguntas y responde solo si te sientes cómoda haciéndolo.
¿Es que no tenéis buena relación? Porque al decir que ves que tu madre usa esos momentos de debilidad para hacerte más daño... entiendo que no te sientes comprendida y no sólo eso sino que encima te perjudica más.
Por otro lado, crees que es una visión real o quizás tu madre es "dura" para hacerte reaccionar? Porque a veces las madres hacen eso. Nos zarandean, metafóricamente hablando, para que actuemos, para que hagamos algo para salir del hoyo.
Disculpa, te estoy haciendo muchas preguntas pero es que no sé nada de tu historia. Si te sientes cómoda para explicarla.... me tienes aquí. Y si no quieres explicarlo en el general, me puedes mandar un privado. Como tú quieras.
Un abrazo muy fuerte (y perdona de nuevo por el rollazo. Tómate tu tiempo para leerlo)
