Mrata
Usuario poco activo
Hola! Dato introductorio: me gusta mucho coleccionar dados de distintas caras, formas y diseños. Creo que es mi parte y gusto mas consistente.
Siento MUCHO como me alargue. Pero quería verbalizar que me llevó aquí. Soy disperso.
Bueno. Todavía ni me acerco a confirmar el TLP. Llevó años diangosticado con trastorno bipolar. Nunca me encajó mucho pero me conformé pq lo dijeron 2 psiquiatras y a cierto punto ya estaba demasiado adentrado a tratamiento como para retractarme. Tengo miedo al cambio, supongo. Farmaceuticamente siempre tuve la sensación insegura de mejora. En terapia no tanto.
También tengo TDAH. Eso lo veo como bastante claro.
Vivo fuera de mi ambiente familiar. Uno de mis compañeros de piso es una persona que veo como muy sensata. A veces me abruma un poco (estándares de orden y limpieza) pero en general nos llevamos muy bien, somos bastante cercanos como amigos.
Llevamos cerca de un año compartiendo un departamento con alguien más. En ese tiempo, he vivido por periodos un poco extraños y a veces inestables. Hace ya varias horas hablábamos de eso, y la conversación tomo un giro mas personal. Me admitió que dudaba mucho de mi diagnóstico oficial (no del TDAH eso si) y me recomendó hablar con mi nueva psiquiatra (el antiguo generó ambientes incomodos por asi decirlo, y la de ahora es mucho mas comprensiva y honesta), que también duda de mi actual diagnóstico, para plantearle la posibilidad de evaluarme por TLP.
Y yo... bueno, quedé un poco incómodo. Es algo que llevo pensando e investigando desde hace tiempo, pero no es algo que quiera aceptar en mi, no me siento capaz de pensar en mí mismo teniendo eso. Existe demasiado prejuicio y me da miedo lo que podrían decir de mi, lo que podrían pensar los otros. Tengo esa idea todavía, por mi historia familiar (con mi hermana específicamente) del TLP como algo incontrolable que daña al entorno de la persona de manera irreparable. Vengo de un entorno familiar cariñoso pero en constante conflicto, todos contra todos, desde que tengo memoria. Se que es prejuicio puro, en cierto sentido contra mi mismo pq esos síntomas que veo como tan perjudiciales son cosas que reflejan mis propios y más peores comportamientos. Es un sentimiento personal y negativo y siento mucho cualquier ofensa.
Le dije que no sabría que pensar, que ya dañaba y alejaba a la gente de mi entorno. El me respondió algo muy honesto, no en tono agresivo, sino poniendo hechos en la mesa que no quiero ver. "Mira, llevo tiempo compartiendo contigo y no te he visto realmente mejorar en ningún momento. Quierelo o no, tu ya haces eso. Ya tiendes a dañar, alejar a tus amigos y conocidos. Y si no encuentras un tratamiento que realmente te ayude, si sigues haciendo lo mismo una y otra vez, va a seguir pasando, y podrías realmente quedarte solo."
Eso me hizo otra vez obsesionarme con la busqueda que otra vez me hace sentido como para hablarlo con un profesional. Allí encontré este foro. Y a mi compa le veo toda la razón, hay que priorizar la mejora.
Pero tengo ese horrible miedo de que si el TLP es algo crónico... entonces podré realmente parar de dañar a la gente que quiero? En mi historial de vida, eso parece constante. Tengo tantas cosas que encajan... pero si lo hablo con mi psiquiatra, ¿dudará de mi? ya he tenido tratamientos con tratantes que dudan y hasta se burlan de mis teorias. o... ¿se lo tomará en serio y me pondría en el proceso de diagnóstico? (preguntas retóricas) Tengo miedo, la verdad. Pero tal vez sea la hora (casi las 4 am, estaba terminando un trabajo grupal hasta hace poco).
Siento la negatividad. Buenas noches y a ver si hablo más por este foro <3!!
Siento MUCHO como me alargue. Pero quería verbalizar que me llevó aquí. Soy disperso.
Bueno. Todavía ni me acerco a confirmar el TLP. Llevó años diangosticado con trastorno bipolar. Nunca me encajó mucho pero me conformé pq lo dijeron 2 psiquiatras y a cierto punto ya estaba demasiado adentrado a tratamiento como para retractarme. Tengo miedo al cambio, supongo. Farmaceuticamente siempre tuve la sensación insegura de mejora. En terapia no tanto.
También tengo TDAH. Eso lo veo como bastante claro.
Vivo fuera de mi ambiente familiar. Uno de mis compañeros de piso es una persona que veo como muy sensata. A veces me abruma un poco (estándares de orden y limpieza) pero en general nos llevamos muy bien, somos bastante cercanos como amigos.
Llevamos cerca de un año compartiendo un departamento con alguien más. En ese tiempo, he vivido por periodos un poco extraños y a veces inestables. Hace ya varias horas hablábamos de eso, y la conversación tomo un giro mas personal. Me admitió que dudaba mucho de mi diagnóstico oficial (no del TDAH eso si) y me recomendó hablar con mi nueva psiquiatra (el antiguo generó ambientes incomodos por asi decirlo, y la de ahora es mucho mas comprensiva y honesta), que también duda de mi actual diagnóstico, para plantearle la posibilidad de evaluarme por TLP.
Y yo... bueno, quedé un poco incómodo. Es algo que llevo pensando e investigando desde hace tiempo, pero no es algo que quiera aceptar en mi, no me siento capaz de pensar en mí mismo teniendo eso. Existe demasiado prejuicio y me da miedo lo que podrían decir de mi, lo que podrían pensar los otros. Tengo esa idea todavía, por mi historia familiar (con mi hermana específicamente) del TLP como algo incontrolable que daña al entorno de la persona de manera irreparable. Vengo de un entorno familiar cariñoso pero en constante conflicto, todos contra todos, desde que tengo memoria. Se que es prejuicio puro, en cierto sentido contra mi mismo pq esos síntomas que veo como tan perjudiciales son cosas que reflejan mis propios y más peores comportamientos. Es un sentimiento personal y negativo y siento mucho cualquier ofensa.
Le dije que no sabría que pensar, que ya dañaba y alejaba a la gente de mi entorno. El me respondió algo muy honesto, no en tono agresivo, sino poniendo hechos en la mesa que no quiero ver. "Mira, llevo tiempo compartiendo contigo y no te he visto realmente mejorar en ningún momento. Quierelo o no, tu ya haces eso. Ya tiendes a dañar, alejar a tus amigos y conocidos. Y si no encuentras un tratamiento que realmente te ayude, si sigues haciendo lo mismo una y otra vez, va a seguir pasando, y podrías realmente quedarte solo."
Eso me hizo otra vez obsesionarme con la busqueda que otra vez me hace sentido como para hablarlo con un profesional. Allí encontré este foro. Y a mi compa le veo toda la razón, hay que priorizar la mejora.
Pero tengo ese horrible miedo de que si el TLP es algo crónico... entonces podré realmente parar de dañar a la gente que quiero? En mi historial de vida, eso parece constante. Tengo tantas cosas que encajan... pero si lo hablo con mi psiquiatra, ¿dudará de mi? ya he tenido tratamientos con tratantes que dudan y hasta se burlan de mis teorias. o... ¿se lo tomará en serio y me pondría en el proceso de diagnóstico? (preguntas retóricas) Tengo miedo, la verdad. Pero tal vez sea la hora (casi las 4 am, estaba terminando un trabajo grupal hasta hace poco).
Siento la negatividad. Buenas noches y a ver si hablo más por este foro <3!!
