A veces me planteo si realmente no soy más que una niñata que no quiere trabajar, pero siento que esa no es la verdad al cien por cien. Lo que yo siento no es esa pereza que las personas sienten al trabajar. Lo que yo siento es que no sé quién soy.
Me explico.
Estoy en paro ahora. Gracias a Dios, porque mi psicóloga me recomendó dejarlo. Gracias a este trabajo conseguí ahorrar e irme de casa (lo cual ha mejorado mi salud in-fi-ni-ta-men-te), pero me ha hecho replantearme mi salud mental y cómo la cuido.
Trabajé en un banco, de auxiliar administrativa. Jamás he trabajado con productos financieros ni similar. De hecho, ese mundo me repugna un poco, más que nada es que no va conmigo, y lo pensé el primer día, pero no creo que me afectara eso. Bueno. Lo que sucede es que trabajando no me encontraba bien en ningún aspecto, y cuanto más lo pienso ahora más me doy cuenta.
Si tuviera que definir la experiencia usaría la palabra "disociación". Me dolía la cabeza y muy frecuentemente me sentía completamente desconectada de mi. El trabajo era jodidamente repetitivo y eso no ayuda. Me decían que me distraía, a pesar de que mi rendimiento no era malo, y me sabe mal distraerme , pero para mí era supervivencia emocional. Para no perder contacto conmigo. Ya digo que era un trabajo horroroso. Sentía que sólo existía por la mañana y por la noche que durante la jornada laboral todo carecía de orden, porque principalmente yo no estaba allí. Recordaba quien era y tal pero a nivel interno estaba confundida. Pensaba mucho en sexo. No es que esto sea malo...pero un poco extraño si que es, no sé. Con mis compañeros me sentía tensa, a menudo era sociable pero estaba tensa, como si me sintiera enjaulada. No sé qué coño buscaba, la verdad. Poco a poco empecé a odiar ese trabajo más y más. No consigo desconectar en la oficina. Me siento rara. Lo mismo es el trastorno esquizotipico y no el (posible) TLP pero necesito comentar esto con alguien. Cuando llegaba a casa comía muchísimo, era consciente de que lo hacía de forma desordenada, pero no podía parar. Engordé bastante. Tenía sensaciones que me concuerdan incluso con tener switches de disociacion. Me da vergüenza explicarlo pero si. Pero me planteé trabajar en una notaría. Qué estúpida soy. El trabajo me absorbía y a la vez me secaba. Mi novio era consciente de que el trabajo me hacía mal. Me instaba a buscar otro, más calmado, donde pudiera sentirme a gusto. :)
Siento una gran furia por estos trabajos, porque son todo lo que puedo tener y me destrozan, pero todo el mundo (mis padres) me ven como una niñata, y me duele. Casi no he podido trabajar porque llevo toda la vida encontrándome medio mal, y justo ahora que estoy bien, me doy cuenta que solo estoy bien si no trabajo. Pero soy una persona "funcional": cuido de mi casa, puedo ver a una amiga, veo a mi novio, etc. Pero siempre ha sido así. Cuando fui recepcionista, lo llevé un poco mejor porque el trabajo era muy relajado pero tenía crisis sobre todo los primeros días de sentirme otra persona, completamente alienada, tensa, un sentimiento similar al del banco. Estoy pensando en pedir una incapacidad, aunque estoy insegura porque sigo sintiendo que soy boba. También es verdad que casi no he trabajado y habría que plantearse porqué.
Y estoy intentando buscar trabajo de traductora (lo que estudié), pero es imposible a todos los niveles. Me veo abocada a esos empleos. Es insoportable y nadie es capaz de verlo. En fin.
Me explico.
Estoy en paro ahora. Gracias a Dios, porque mi psicóloga me recomendó dejarlo. Gracias a este trabajo conseguí ahorrar e irme de casa (lo cual ha mejorado mi salud in-fi-ni-ta-men-te), pero me ha hecho replantearme mi salud mental y cómo la cuido.
Trabajé en un banco, de auxiliar administrativa. Jamás he trabajado con productos financieros ni similar. De hecho, ese mundo me repugna un poco, más que nada es que no va conmigo, y lo pensé el primer día, pero no creo que me afectara eso. Bueno. Lo que sucede es que trabajando no me encontraba bien en ningún aspecto, y cuanto más lo pienso ahora más me doy cuenta.
Si tuviera que definir la experiencia usaría la palabra "disociación". Me dolía la cabeza y muy frecuentemente me sentía completamente desconectada de mi. El trabajo era jodidamente repetitivo y eso no ayuda. Me decían que me distraía, a pesar de que mi rendimiento no era malo, y me sabe mal distraerme , pero para mí era supervivencia emocional. Para no perder contacto conmigo. Ya digo que era un trabajo horroroso. Sentía que sólo existía por la mañana y por la noche que durante la jornada laboral todo carecía de orden, porque principalmente yo no estaba allí. Recordaba quien era y tal pero a nivel interno estaba confundida. Pensaba mucho en sexo. No es que esto sea malo...pero un poco extraño si que es, no sé. Con mis compañeros me sentía tensa, a menudo era sociable pero estaba tensa, como si me sintiera enjaulada. No sé qué coño buscaba, la verdad. Poco a poco empecé a odiar ese trabajo más y más. No consigo desconectar en la oficina. Me siento rara. Lo mismo es el trastorno esquizotipico y no el (posible) TLP pero necesito comentar esto con alguien. Cuando llegaba a casa comía muchísimo, era consciente de que lo hacía de forma desordenada, pero no podía parar. Engordé bastante. Tenía sensaciones que me concuerdan incluso con tener switches de disociacion. Me da vergüenza explicarlo pero si. Pero me planteé trabajar en una notaría. Qué estúpida soy. El trabajo me absorbía y a la vez me secaba. Mi novio era consciente de que el trabajo me hacía mal. Me instaba a buscar otro, más calmado, donde pudiera sentirme a gusto. :)
Siento una gran furia por estos trabajos, porque son todo lo que puedo tener y me destrozan, pero todo el mundo (mis padres) me ven como una niñata, y me duele. Casi no he podido trabajar porque llevo toda la vida encontrándome medio mal, y justo ahora que estoy bien, me doy cuenta que solo estoy bien si no trabajo. Pero soy una persona "funcional": cuido de mi casa, puedo ver a una amiga, veo a mi novio, etc. Pero siempre ha sido así. Cuando fui recepcionista, lo llevé un poco mejor porque el trabajo era muy relajado pero tenía crisis sobre todo los primeros días de sentirme otra persona, completamente alienada, tensa, un sentimiento similar al del banco. Estoy pensando en pedir una incapacidad, aunque estoy insegura porque sigo sintiendo que soy boba. También es verdad que casi no he trabajado y habría que plantearse porqué.
Y estoy intentando buscar trabajo de traductora (lo que estudié), pero es imposible a todos los niveles. Me veo abocada a esos empleos. Es insoportable y nadie es capaz de verlo. En fin.
, antes que nada me gustaría darte mi opinión respecto a esto:
