Bueno hace relativamente poco fui diagnosticado con TLP, aunque desde hace varios años que sentia que tenia tlp, pero nunca me atrevi a ir un psicologo para hablar sobre el tema, bueno excepto una vez cuando niño que fui y nadie me creia solo pensaban que queria llamar la atencion.
Bueno vengo a contar mi historia y experiencias, desde pequeño nunca me ah gustado ser dejado o abandonado y siempre realizaba lo imposible para que ningun amigo me dejara o alguien que yo quisiera, yo pensaba que era lo normal que a todos les pasaba, pasaron los años y debido una experiencia cercana a la muerte en la que fui atropellado saliendo del colegio es cuando mi vida cambio completamente , me empezaron a dar ataques de ansiedad constantes en el que durante varios meses no podia estar solo y sentia que todos me querian dejar de lado y abandonarme, empeze a morderme las uñas de las manos y la piel de los dedos para alejar los sentimientos de ansiedad que me comian diariamente, y las noches eran la peor parte del dia cuando tenia que estar solo en mi habitacion pensando en que si despertaba nadie estaria y por esa edad (13-14 años) empeze a verme diferente y sentirme diferente , algunos dias me miraba y me sentia como alguien "bonito" y bien , y otros dias pensaba que era una persona "fea" lo cual afecto mi adolesencia generandome una inseguridad por la que solo hablaba con 3-4 personas en el dia , y cuando ya no me quedaban uñas o piel que sacarme lo que hacia era encerrarme en mi pieza y estudiar sin parar lo cual siento que genero una confusion en mi debido a que no queria que nadie me dejara pero tambien sentia que no queria estar con nadie, porque pesaba que si no interactuaba con nadie y no formaba relaziones con nadie , nadie me podria dejar, pero tenia miedo de que mis amigos y mi familia se enterara porque no queria causarle daño...entonces empeze a mentir, mentia para que mis amigos no me dejaran inventando historias y fingiendo estar alegre todos los dias y a mis padres cuando les decia que era feliz, y al llegar a mi casa me encerraba y me alejaba y jugaba , jugaba mucho me distraia para alejar los sentimientos de ansiedad, ira y verguenza que sentia contra mi, pero llego un punto de quiebre en mi que no se si fue algo bueno o algo muy malo, en el que tome mis mentiras las miles que dije y las hice parte de mi vida tomandolas como verdad como si de verdad hubieran ocurrido y fui feliz por algunos años aunque en realidad en lo mas profundo de mi sentia que no era verdad pero lo ignoraba y decia que era una mentira , entonces en resumen tomaba mis mentiras como la verdad y mis verdades como mentiras y era feliz , cuando cumpli 17 empeze a salir con alguien que por alguna razon me hacia feliz de una forma que nadie lo hacia me sentia feliz de una forma verdadera a ella no le mentia, era mi mejor amiga y mi pareja por lo cual sin darme cuenta ella se conviritio en mi soporte emocional y durante el primer año de relacion le decia que de nunca la dejaria y que siempre estaria para ella (aqui fue cuando el tlp empezo a volver a surgir) pero como se debe sospechar la relacion termino debido a que no tenia mucho tiempo para estar con ella, porque por ella me meti a una universidad porque le queria dar la mejor vida posible porque no queria dejarla y siempre sentia que me queria dejar aunque en realidad ella no lo hacia y me lo imaginaba, despues durante la mitad del primer año universitario me enferme de la gargante de una muy mala forma por la cual estuve encerrado en mi pieza por 2 semanas sin salir y sin visitas , por lo cual la ansiedad empezo a crecer y crecer como un parasito dentro mio al igual que el tlp y un dia exploto , destruyendo mi realidad desmontando mis mentiras que yo pensaba que eran verdad me sentia vacio porque no sabia quien era de verdad si mi realidad eran las mentiras que me crei o mis verdades que oculte, un dia mientras almorzaba en mi casa me desmaye debido al estres que me autogenere y desperte en un hospital con mi familia y mi novia al lado mio , en ese momento el doctor no sabia porque me desmaye bueno sabia que era debido al estres que tenia y le menti para que me dejara ir del hospital le dije que era por los estudios y como tenia buenas notas me creyeron , al salir lo primero que hice fue ir a un psicologo a escondidas y me diagnosticaron con depresion lo cual yo crei y le dije a mi novia sobre estos resultos y sin previo aviso ella termino la relacion y me dejo de hablar...llegue a mi casa en blanco y muy confundido me tire a mi cama y llore , llore como nunca antes lo habia hecho entonces durante lo que quedaba de 2018 ( en ese momento era septiembre) estuve encerrado en mi pieza mintiendole a mis padres que solo sabian sobre la ruptura que tuve con mi ex-novia, encerrado en mi pieza donde mi ansiedad crecia como un paristo aun mas y el tlp a la par tambien crecia me hacia mas daño en los dedos de mi cuerpo y con depresion diagnosticada , fue como estar en el infierno un infierno que estaba en mi cabeza... pasaron como 2 semanas que estuve en esa condicion y entonces mi mejor que siempre a estado conmigo y que a sido la unica persona que nunca le eh mentido me saco a la fuerza de mi casa y me ayudo como nunca nadie lo habia hecho, termino el año y les dije a mis padres que me queria cambiar de carrera deje la quimica en una de las mejores universidades de chile y me cambie a estudiar musica y empeze denuevo todo sin mentirme y aceptandome y sintiendome feliz y tranquilo aunque no les mentire el tlp aun es parte de mi vida y lo eh logrado aceptar y que es parte de mi y es algo que se tardara aun en curar pero estoy dispuesto a esperar, y hace poco un mes atras mi psicologo me llamo y me conto sobre lo quera era el tlp y que era la enfermedad que siempre tuve y nunca lo supe porque siempre pense que era ansiedad lo que tenia, ahora que se que tengo tlp y transtornos de ansiedad y depresion me siento mas tranquilo porque de alguna extraña forma saber lo que tienes te ayuda mucho.
Entonces si alguien lee esto y siente que tiene algo que no sabe que es y les da verguenza admitirlo, no tienen que tenerla los psicologos son grandes personas y quieren ayudarte no te juzgaran y si al contarle a mi circulo de amigos sobre mi condicion y mi pasado muchos se alejaron y me dejaron pero algunos se quedaron y esa gente es la que de verdad vale la pena.
Bueno vengo a contar mi historia y experiencias, desde pequeño nunca me ah gustado ser dejado o abandonado y siempre realizaba lo imposible para que ningun amigo me dejara o alguien que yo quisiera, yo pensaba que era lo normal que a todos les pasaba, pasaron los años y debido una experiencia cercana a la muerte en la que fui atropellado saliendo del colegio es cuando mi vida cambio completamente , me empezaron a dar ataques de ansiedad constantes en el que durante varios meses no podia estar solo y sentia que todos me querian dejar de lado y abandonarme, empeze a morderme las uñas de las manos y la piel de los dedos para alejar los sentimientos de ansiedad que me comian diariamente, y las noches eran la peor parte del dia cuando tenia que estar solo en mi habitacion pensando en que si despertaba nadie estaria y por esa edad (13-14 años) empeze a verme diferente y sentirme diferente , algunos dias me miraba y me sentia como alguien "bonito" y bien , y otros dias pensaba que era una persona "fea" lo cual afecto mi adolesencia generandome una inseguridad por la que solo hablaba con 3-4 personas en el dia , y cuando ya no me quedaban uñas o piel que sacarme lo que hacia era encerrarme en mi pieza y estudiar sin parar lo cual siento que genero una confusion en mi debido a que no queria que nadie me dejara pero tambien sentia que no queria estar con nadie, porque pesaba que si no interactuaba con nadie y no formaba relaziones con nadie , nadie me podria dejar, pero tenia miedo de que mis amigos y mi familia se enterara porque no queria causarle daño...entonces empeze a mentir, mentia para que mis amigos no me dejaran inventando historias y fingiendo estar alegre todos los dias y a mis padres cuando les decia que era feliz, y al llegar a mi casa me encerraba y me alejaba y jugaba , jugaba mucho me distraia para alejar los sentimientos de ansiedad, ira y verguenza que sentia contra mi, pero llego un punto de quiebre en mi que no se si fue algo bueno o algo muy malo, en el que tome mis mentiras las miles que dije y las hice parte de mi vida tomandolas como verdad como si de verdad hubieran ocurrido y fui feliz por algunos años aunque en realidad en lo mas profundo de mi sentia que no era verdad pero lo ignoraba y decia que era una mentira , entonces en resumen tomaba mis mentiras como la verdad y mis verdades como mentiras y era feliz , cuando cumpli 17 empeze a salir con alguien que por alguna razon me hacia feliz de una forma que nadie lo hacia me sentia feliz de una forma verdadera a ella no le mentia, era mi mejor amiga y mi pareja por lo cual sin darme cuenta ella se conviritio en mi soporte emocional y durante el primer año de relacion le decia que de nunca la dejaria y que siempre estaria para ella (aqui fue cuando el tlp empezo a volver a surgir) pero como se debe sospechar la relacion termino debido a que no tenia mucho tiempo para estar con ella, porque por ella me meti a una universidad porque le queria dar la mejor vida posible porque no queria dejarla y siempre sentia que me queria dejar aunque en realidad ella no lo hacia y me lo imaginaba, despues durante la mitad del primer año universitario me enferme de la gargante de una muy mala forma por la cual estuve encerrado en mi pieza por 2 semanas sin salir y sin visitas , por lo cual la ansiedad empezo a crecer y crecer como un parasito dentro mio al igual que el tlp y un dia exploto , destruyendo mi realidad desmontando mis mentiras que yo pensaba que eran verdad me sentia vacio porque no sabia quien era de verdad si mi realidad eran las mentiras que me crei o mis verdades que oculte, un dia mientras almorzaba en mi casa me desmaye debido al estres que me autogenere y desperte en un hospital con mi familia y mi novia al lado mio , en ese momento el doctor no sabia porque me desmaye bueno sabia que era debido al estres que tenia y le menti para que me dejara ir del hospital le dije que era por los estudios y como tenia buenas notas me creyeron , al salir lo primero que hice fue ir a un psicologo a escondidas y me diagnosticaron con depresion lo cual yo crei y le dije a mi novia sobre estos resultos y sin previo aviso ella termino la relacion y me dejo de hablar...llegue a mi casa en blanco y muy confundido me tire a mi cama y llore , llore como nunca antes lo habia hecho entonces durante lo que quedaba de 2018 ( en ese momento era septiembre) estuve encerrado en mi pieza mintiendole a mis padres que solo sabian sobre la ruptura que tuve con mi ex-novia, encerrado en mi pieza donde mi ansiedad crecia como un paristo aun mas y el tlp a la par tambien crecia me hacia mas daño en los dedos de mi cuerpo y con depresion diagnosticada , fue como estar en el infierno un infierno que estaba en mi cabeza... pasaron como 2 semanas que estuve en esa condicion y entonces mi mejor que siempre a estado conmigo y que a sido la unica persona que nunca le eh mentido me saco a la fuerza de mi casa y me ayudo como nunca nadie lo habia hecho, termino el año y les dije a mis padres que me queria cambiar de carrera deje la quimica en una de las mejores universidades de chile y me cambie a estudiar musica y empeze denuevo todo sin mentirme y aceptandome y sintiendome feliz y tranquilo aunque no les mentire el tlp aun es parte de mi vida y lo eh logrado aceptar y que es parte de mi y es algo que se tardara aun en curar pero estoy dispuesto a esperar, y hace poco un mes atras mi psicologo me llamo y me conto sobre lo quera era el tlp y que era la enfermedad que siempre tuve y nunca lo supe porque siempre pense que era ansiedad lo que tenia, ahora que se que tengo tlp y transtornos de ansiedad y depresion me siento mas tranquilo porque de alguna extraña forma saber lo que tienes te ayuda mucho.
Entonces si alguien lee esto y siente que tiene algo que no sabe que es y les da verguenza admitirlo, no tienen que tenerla los psicologos son grandes personas y quieren ayudarte no te juzgaran y si al contarle a mi circulo de amigos sobre mi condicion y mi pasado muchos se alejaron y me dejaron pero algunos se quedaron y esa gente es la que de verdad vale la pena.
