El guardian Emocional de un Borderline

  • Autor Autor Catalina
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El Guardián Emocional De Un Borderline



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Mantener una relación sana, funcional y duradera con una persona afectada por el trastorno de la personalidad Borderline resulta compleja y demandante. Se requiere de ciertas habilidades especiales para apoyar este tipo de enfermos. Podría decirse que es un autosacrificio y que sus familiares y allegados se convierten en “Guardianes emocionales” del Borderline.

Para tomar el papel de “Guardián emocional” se necesita de una gran fortaleza, amor, paciencia, tener expectativas realistas, proteger a su familia, preservar su propia salud emocional y la comprensión de sí mismo como se verán a continuación.

Fortaleza: Cuando se elige el camino de convertirse en un Guardián Emocional, se tiene que ser muy fuerte y muy equilibrado. Es necesario tener una gran fortaleza para estar en una relación con alguien que esté afectado por el trastorno de la personalidad Borderline y no resultar emocionalmente herido por ella. Si una persona posee un estado emocional débil, que se sienta herido, abusado, o deprimido lo más probable es que sea consumida por la relación, confundida por la intensa ira y la idealización y con la autoestima en declive.

Amor: Los miembros de una familia con un paciente con trastorno de personalidad Borderline son extremadamente sensibles al rechazo (sensibilidad de rechazo), requieren una gran cantidad de expresión y protección a sentirse seguros y amados. A menudo, cuando un miembro de la familia tiene una enfermedad mental grave, todos en la familia tienen la tendencia a aislarse y mantenerse alejados de sus amigos para ocultar su problema que sienten como el estigma y la vergüenza. El resultado de este aislamiento son la ira y la tensión. Todo el mundo necesita sentirse amado, tener amigos, fiestas, y vacaciones para relajarse y descansar.

Expectativas realistas: Es importante reconocer que una persona con trastorno de la personalidad Borderline está emocionalmente subdesarrollada y no tiene las habilidades emocionales “adultas” – especialmente en momentos de estrés. Resulta primordial que los familiares y allegados de un Borderline tengan expectativas realistas de su relación con el paciente en términos de respeto consistente, confianza y apoyo, honestidad, responsabilidad, equidad y de comportamiento no amenazante.

Los pacientes Borderline necesitan una persona con una fuerza constante, continua y empática en sus vidas; alguien que escuche y pueda manejar ser el blanco de su intensa ira e idealización y que al mismo tiempo sepa establecer los límites y fronteras con firmeza y franqueza. Para estar en este tipo de relación, el papel de Guardián Emocional tendrá que:

• Mantener una rutina y estructura.
• Establecer y mantener límites.
• Tener empatía, fomentar la confianza, incluso en tiempos difíciles.
• No tolerar trato abusivo, amenazas y chantajes
• En crisis, mantener la calma, no ponerse a la defensiva, no tomar las cosas personalmente.
• No sobreproteger al Borderline de las consecuencias naturales de sus acciones – hasta cierto punto, dejarlos fracasar.

Al mismo tiempo, es importante comprender que el papel del Guardián Emocional no es el de rehabilitar, que sólo puede atenuar la situación. La rehabilitación demanda un compromiso profundo del individuo, de coherencia y de mucho tiempo.

Protección automática: Probablemente se presenten situaciones difíciles en una familia con un enfermo con personalidad Borderline. Se deberá estar preparado para cuando ocurran rupturas- Sucederán. Las protecciones incluyen el control de las cuentas bancarias, la educación de los niños, tener un plan contra una amenaza de suicidio. Se puede ayudar a mitigar las crisis.

Preservar su salud emocional: La intensidad de las reacciones emocionales y la rabia afecta incluso a los más fuertes. No se puede escapar de los impulsos humanos naturales de “reaccionar cuando se sufre una agresión”, o “ser demasiado protector” cuando se le idealiza a uno. Es muy importante contar con una válvula de escape para mantenerse con los pies en la tierra, no aislarse, buscar un sistema de apoyo emocional para sí mismo (por ejemplo, amigos íntimos) y que esté fuera de la relación. Para no perder el equilibrio emocional muchos profesionales toman terapias cuando tratan a una persona con trastorno de la personalidad Borderline. También es una buena idea para el Guardián Emocional.
 
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Buen tema y buenas indicaciones del autor. Efectivamente el entorno familiar del Borderline se ve expuesto a todo tipo de conductas impredecibles , impulsivas y egoistas que
socavan las relaciones más básicas del grupo con el paciente. Cuanto más es lo que ocurre con aquél que detenta el rol de Guardián Emocional, como lo denomina el articulista.
Es el saco del boxeador contra el cual se estrellan todas las acciones, odios, amores , rabias , etc del border. Se requiere una capacidad especial para absorber estos golpes sumado a una absoluta motivación para proteger al paciente de sí mismo...y simultáneamente cuidar de la propia salud mental.
 
Segundo Otrosí: sin pretender molestar a nadie...me gustaría señalar que, según entiendo, el tema principal de esta página y su foro estaría enfocado en el TLP o trastorno límite o borderline de la personalidad.Es la razón por la cual me registré. Sin embargo, observo que sobre este particular hay muy poco material, excedido largamente por temas de psiquiatría , psicología y autoayuda que nada tienen que ver con el tema principal.
Me parece excelente que exista una página con esta inquietud, ya que el TLP da para escribir un tratado completo dedicado sólo a él. Un trastorno siquiátrico tan grave como este ,que afecta tan profundamente la vida del que la padece así como de sus familiares directos ,no merece diluirse en temas ajenos a su naturaleza.Queda mucho por entender e investigar.Me gustaría que en esta página no se perdiera el foco en lo que nos motivó a entrar y que es el TLP.
 
Interesante
Yo he tomado ese rol en mi familia ya que puedo contener a mi hijo en situaciones de mucha pena o estrés . Es cierto que a veces es difícil y por mucho tiempo me sentí abusada hasta que por fin tuvimos el diagnóstico ( que ya lo sospechábamos) ,Es muy bueno saber que es así , que otros te pueden entender y orientar y que no debemos aislarnos, algo que casi nos pasa.
Muchas gracias
 
Y que hacer cuando ese "guardián emocional" tan poéticamente descrito, simplemente no existe?.
 
Azul...no es obligado que tenga que existir un guardián emocional que tome para si la responsibilidad de cuidados.
Es el propio paciente, entendiendo y conociendo los mecanismos en juego que se le han explicado en este y otros medios
quien debe tomar conciencia y esforzarse por modificar sus respuestas y conductas.Aunque le sea difícil y no siempre le resulte
debe persistir ya que a la postre siempre podrá lograr algunos resultados .
 
Es complicado ser guardián de un TLP cuando no reconoce tener el problema a pesar de ser diagnosticado por psiquiatras y con clara evidencia de serlo.
Hoy rechazó por tercera vez la terapia. ( tres psicólogos) solamente me tiene a mi y mantenemos extensas charlas donde advierto su sufrimiento.
No soy su terapeuta, pero la mayoría de las veces me siento haciendo ese rol y desearía tener más herramientas para ayudar a mi hijo.
El dejó de estudiar y la angustia de volver a estar en casa conviviendo con sus hermanos lo agobia.Temo que su hermano menor resienta esta situación.Trato de prepararlo.
 
Yo se que no puedo sentirme bien" si no lo tengo. Haga lo que aga, y por infantil que sepa que resulte. Lo tengo comprobado.
 
Para mí la gran incógnita siempre será... ¿el que tu pareja sepa que tienes un trastorno y que eso no te sirva como un modo de salvación, sino de apoyo, comprensión y cariño sincero es tan difícil de conseguir? Está claro que manejar las emociones y convivir con personas con TLP es complicado, pero a veces nos hacemos mucho más daño a nosotros mismos que a los demás, y sin embargo, el expresar abiertamente eso no siempre es comprendido como un modo de buscar ayuda, sino de victimismo. Es patético, porque yo por lo menos odio sentirme mal y no poder gestionar ciertas emociones como para que encima la gente se valga de eso para juzgar. La línea es muy fina.
 
Anabmr...el q tu pareja esté consciente de que tienes un TLP no lo obliga a ser un superhombre q esté siempre obligado a reprimir las emociones negativas q tu actuar descontrolado le ocasiona. A tener q entender una y otra vez que tú eres como eres y q así hay q aceptarte....eso estaría bien si conjuntamente se viera un esfuerzo de tu parte por controlar tus impulsos y trabajar en tu maduración como persona.Pero si te vas a dejar estar y exigir de cualquier modo y en cualquier situación que hay q entenderte y llevarte el amén, estarás pidiendo mucho.¿No te parece?.
 
Tienes razón, Simón, lo que pasa es que los dos tienen que poner mucho de su parte. Si no se hace así, es muy difícil que la relación funcione.
 
Ni siquiera he dicho que tenga pareja en este instante. Ni he dado a entender que yo no ponga de mi parte para controlar mis emociones. Estaba haciendo una reflexión sobre que en ocasiones al otro también le viene muy bien saber que uno tiene un problema para llamarle víctima. Y por supuesto que en el momento en que he tenido pareja jamás le he exigido nada, solo un poco de comprensión, lo mínimo vamos.
 
Muy interesante el articulo @Carmela , en las parejas que han sufrido mi TLP, el tema de la ira no lo han sabido gestionar, también comprendo que es muy difícil, pero con los años(también es verdad que apenas tengo ya)yo les iba explicando que deberian hacer, pero se han sentido muy atacados. No así con mi familia, que lo han sabido gestionar, pero con mucho sufrimiento para ellos y mucho sentimiento de culpa para mi. Yo nunca imagine hasta que punto podía llegar esos ataques, intento olvidarlos y seguir para adelante.
Y en cuanto al tema de victimizarse, lo llamaría más bien manipulación, yo la he utilizado mucho, si es verdad que en los momentos críticos no era consciente de ello, pero según va pasando el tiempo, y voy conociéndome más, descubro esas cosas que leía sobre mi trastorno que tanto daño me hacían. Con el paso del tiempo, creo que lo más importante es irse conociendo a uno mismo y ser capaz de aceptar lo que haces y eres. Ojo, eso no quiere decir que esté bien, mis encrucijadas mentales sobre lo que siento, quiero esta bien o no me matan
 
vaya, no había leído tu respuesta :) pienso lo mismo, es cierta manipulación, y no nos damos cuenta en ciertos momentos.
 
Leí el tema y tengo ciertas dudas. Entiendo que es enfocado a las personas que tienen una relación con una persona con TLP, pero es pedirle demasiado a esa persona, es como leí en un comentario, agarrarlo como bolsa de boxeo. En cambio no he visto nada acerca de la persona con TLP debe de hacer en sus "crisis" por decirlo, no es para tomarlo en mal, pero la persona con TLP puede tomar esto y victimizarse y no se me hace nada justo. Tambien debemos que estar conscientes que va ver momentos que las personas que conviven con nosotros en una crisis no van a poder aguantar las crisis y es normal. Creo que eso podriamos tomarlo como motivación para controlar los impulsos.
Pero en serio me gustaría un tema en el cual se comentara lo que una persona con TLP debe de hacer con respecto a los demás, no se si me de a entender y espero no ofender a nadie respecto a mi comentario.
 
AngelHachi tu pregunta en mi opinión no tiene una respuesta cierta ni única.Vale para esto la metáfora de la rana y el escorpión.
El escorpión le pide a la rana que le ayude a vadear el río pues no sabe nadar.La rana compasiva accede, a pesar del peligro al que se expone, sabe que si el escorpión la ataca ambos morirán y supone que eso sería un acto irracional. En la mitad del trayecto el escorpión clava su aguijón en la rana e inyecta su veneno.¡ Insensato qué has hecho- le reclama la rana-moriremos ambos!. El escorpión le responde- Y que querías que hiciera, si está en mi naturaleza.
Pides una receta sobre la mejor forma de comportarse de un paciente TLP respecto de su entorno. Creo que no la hay.Esta persona actuará siempre de acuerdo a su naturaleza y recurrentemente empleará los sofisticados y alambicados mecanismos de relación que ha ido aprendiendo de acuerdo a su circunstancia pero todos dentro de un esquema alterado de personalidad.Es decir, aunque adquiera ciertas destrezas para manejar sus relaciones ,en terapias de distinta índole, su sello estará presente manifestándose de un modo u otro.
 
Mmmm entiendo tu punto, pero siento que no estoy de acuerdo en el en parte, somos distintos a los demás en algunos aspectos, si es verdad, pero al igual que las demás personas (o al menos una gran mayoría) buscamos superarnos para ser mejores en nuestros distintas facetas que componen nuestra vida (profesional, intrapersonal, interpersonal, familiar, etc), eso es lo grandioso de los seres humanos, hemos pasado de solo ser motivados por nuestros instintos a ser mas conscientes de nuestras actitudes y comportamientos, y nuestra relación con todos. Que nos es jodidamente difícil cuando estamos en nuestros propios infiernos. Ahora, debo de aceptar que mi pregunta si fue mal planteada, debí de preguntar (aunque ya es de una manera mas personal) que mecanismos usan cada uno de ustedes al enfrentarse a ciertas situaciones y quieran o no puede afectar nuestras relaciones con las demas personas, mas cuando hablo cuando nustras emociones nos juegan malas pasadas, (ataques de ansiedad, de ira, tristeza, depresión, frustración, etc). Si hubiera un artículo de los distintos mecanismos que podriamos utilizar estaría muy agradecido. Y nuevamente espero no ofender a nadie, solo quiero seguir aprendiendo.

Muchisimas gracias.
 
Hola Anabmr,
Mi pareja es TLP, no lo hemos sabido hasta esta primavera pasada....y como bien dices, vivir con este trastorno que "habita" en la persona de quien me enamoré es muy difícil y complicado a veces, y desde luego no me cabe la menor duda (después de 33 años de matrimonio) que no hacéis tanto daño a nadie, como a vosotros mismos, lo cual es inevitable que provoque reacciones en el entorno y las relaciones personales se conviertan en un torbellino de pasiones. En verdad os convertís en víctimas de vosotros mismos, esa es mi constatación. En el caso de mi marido pedir ayuda era algo impensable, imposible expresar por él todo el dolor, angustia, miedo, vergüenza.....y ante la demanda de una explicación (no era posible entender qué pasaba¡¡), sólo dejaba ver eso.....la "víctima", siento mucho haber "juzgado", pero a veces necesitamos explicarnos de alguna manera lo que estamos viviendo. Ahora, todo tiene una explicación y aún así no es fácil convivir. La línea ciertamente es muy fina¡¡
 
No te enfades, respuesta; te vas dando las hostias tu solo hasta que aguantes. No hay "guardian emocional", nadie puede vivir tu vida, para bien o para mal (en estos casos para mal), cuando ya llevas muchos años sabes que solo hay dos opciones, seguir o pararte, la elección es solo tuya.

Esto era una respuesta para aguien que preguntaba si no tenia guardian emocional ¿que?. Es evidente que al ser novata no lo he hecho bien, disculpas.;)
 
En mi terapia me transmiten que uno de nuestros problemas como tlp es la dependencia, es mejor no usar la palabra "necesidad" o nos acomodamos en la enfermedad y ya no salimos. El cambio está en nosotros, y no tanto en que los demás se adapten...siempre que haya una terapia de apoyo.
 
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