Jess^^
Usuario poco activo
Comportarme como un robot
Hace tiempo que me siento extraña.. con comportamientos poco usuales o que se salen de la cotidianidad de las personas “normales”.. sé que no solo yo puedo notarlo.. sé que es visible.. soy consciente de que algunas personas lo notan
Acaso es autismo..?
Siempre actuó de la misma forma, siempre hago las mismas cosas, toda mi vida es un ritual exacto.. darme cuenta de eso me estresa, pensar en que las personas me ven ser tan repetitiva me abruma.. por qué no puedo actuar como una persona normal? Por qué no puedo simplemente actuar sin pensar en lo que debo hacer o decir, sin medir mis pasos o procurar ir en línea recta, sin mantener contacto visual con nadie, por qué siempre debo ir inmersa en mis pensamientos?
Se que las personas me miran, de alguna manera llamo la atención.. eso me causa un conflicto.. por qué debo pensar de mejor manera mi actuar para no dar malas impresiones, y al mismo tiempo no actuar demasiado.. para que no me recuerden nunca, preferiría pasar invisible
Son muchos los tropiezos que he tenido, sonidos extraños que llegó a hacer involuntariamente, movimientos accidentales, temblores faciales o corporales, ardor en los ojos, llanto inclusive, debo tener cuidado con las personas para esquivarlas correctamente por las calles para permitirme ir sola con espacio suficiente, para no incomodarlas y no incomodarme yo tampoco.., debo tener cuidado al cruzar las calles, ya van algunas ocasiones en las que estoy muy cerca de los autos.. no quiero ser atropellada de esa manera, debo tener el tiempo suficiente para cruzar con pasos normales y seguros, dejando una impresión agradable, sin tener que ir más lento, o tener que correr para evitar el tráfico.. me es complicado
En la calle intento ir siempre escuchando música, tal vez no es muy seguro.. puede que sea un riesgo, pero de cierta forma me hace sentir acompañada y segura para caminar por las calles. Amo caminar, podría caminar horas sin rumbo aparente (esto no aplica por qué siempre debo tener un destino, caminar a la nada, sin nada seguro me estresa demasiado, debo tener todo calculado, un lugar a donde llegar)
Mi música me agrada, aunque no siempre es así. Si no encuentro la canción perfecta que me de tranquilidad en un momento específico puedo pasarme horas pasando de una a otra, estresándome aún más. Siempre en aleatorio, por qué no soy capaz de elegir una canción por mi cuenta, espero a que la canción perfecta llegue a mí (o que no llegue nunca hasta que llegue a mi destino)
Me imagino cantando, gritando las letras, bailando, haciendo algo para demostrar el sentir la canción.. no me es posible, solo en mi pensamiento
No canto, nunca canto, he tenido problemas por eso, llego a parecer más infantil de lo que soy, pero un nudo en la garganta me lo impide
Es horrible que las personas se burlen o me molesten por ello (Pablo incluido), no es algo que pueda controlar.. por qué no simplemente me ignoran hacer o no hacer algo y siguen con su vida? Por qué tienen que esperar a que exteriorice algo? No soy un perrito o un juguete.. soy un ser humano. Aunque, hasta cierto punto.. quien está mal soy yo? Realmente debería ser más “normal” por qué mi actuar es extraño e incomoda a las personas? No sé hasta qué punto el validar mis pensamientos/sentimientos es correcto.. no puede ser del todo correcto si causa conflictos, a los demás y a mí misma
Recuerdo que unos clientes llegaron, no me caían muy bien, se reían y yo intuía que era de mi (siempre pienso que las personas se burlan de mi.. muchas ocasiones ha sido correcto, muchas otras solo son pensamientos en mi mente hasta cierto punto.. egolatras?) pero en esta ocasión unas oraciones me llegaron a lo más profundo, me hicieron sentirme peor. “Parece un robot”, dijo la chica riéndose, el chico lo afirmaba. Hablaban de mi, esta vez realmente se burlaban de mi.
No es algo que pueda controlar.. realmente me lastima no poder hacer algo al respecto, lo intento, lo he intentado por años.. sigo siendo la misma persona.
Una vez deje que unas señoras se robaran unos popotes, lo hicieron frente a mi cara, pude impedirlo.. no supe qué hacer, solo reí
En otra ocasión mi hermana me mandó a dejar unos pastelitos con una amiga suya, mi papá se estacionó al frente, llegué y hablé.. no me entendieron (me pasa mucho), me paralice, los dejé y me fui, sabía que debía cobrarlos.. solo huí, ya fuera me invente un cuento para contarle a mi papá, que iría después su amiga a pagarle, lo creyó, a mi hermana si le dije la verdad
Me ha pasado muchas veces el hablar con palabras inexistentes, pienso que digo algo, realmente las demás personas no lo escuchan, o escuchan mi voz distorsionada, palabras que no existen, se burlan, o se sacan de onda.. en mi mente es completamente distinto
Por eso no me gusta salir a ningún lado, o me gusta ir solo pocas veces a los lugares, no me gusta ir cuando las personas me “ubican”, el saber que alguien sabe quien soy (ubicarme en general) me causa mayor conflicto, me obliga a actuar aún más para de cierta manera estar siempre en mi papel, llamar y no llamar la atención a la vez
Todo este texto está lleno de incongruencias, he así mi pensamiento diario, todo el tiempo chocan ideas, unas contra otras, nunca se ponen de acuerdo, y son completamente extremistas, o lo es todo o no es nada, o es blanco o es negro, nunca hay puntos medios, nunca hay centros sanos.. todo es un círculo de estrés y ansiedad del que no puedo salir, sobre el que no tengo control, siendo una actriz en mi propia vida, en todos los aspectos, múltiples personalidades, demasiados personajes, demasiado actuar, demasiado no tener control sobre lo que hago.. tanto que debo controlar más de lo que debo.. y termino convirtiendo a una persona en un robot, a mi misma, no sé quién soy realmente
Hace tiempo que me siento extraña.. con comportamientos poco usuales o que se salen de la cotidianidad de las personas “normales”.. sé que no solo yo puedo notarlo.. sé que es visible.. soy consciente de que algunas personas lo notan
Acaso es autismo..?
Siempre actuó de la misma forma, siempre hago las mismas cosas, toda mi vida es un ritual exacto.. darme cuenta de eso me estresa, pensar en que las personas me ven ser tan repetitiva me abruma.. por qué no puedo actuar como una persona normal? Por qué no puedo simplemente actuar sin pensar en lo que debo hacer o decir, sin medir mis pasos o procurar ir en línea recta, sin mantener contacto visual con nadie, por qué siempre debo ir inmersa en mis pensamientos?
Se que las personas me miran, de alguna manera llamo la atención.. eso me causa un conflicto.. por qué debo pensar de mejor manera mi actuar para no dar malas impresiones, y al mismo tiempo no actuar demasiado.. para que no me recuerden nunca, preferiría pasar invisible
Son muchos los tropiezos que he tenido, sonidos extraños que llegó a hacer involuntariamente, movimientos accidentales, temblores faciales o corporales, ardor en los ojos, llanto inclusive, debo tener cuidado con las personas para esquivarlas correctamente por las calles para permitirme ir sola con espacio suficiente, para no incomodarlas y no incomodarme yo tampoco.., debo tener cuidado al cruzar las calles, ya van algunas ocasiones en las que estoy muy cerca de los autos.. no quiero ser atropellada de esa manera, debo tener el tiempo suficiente para cruzar con pasos normales y seguros, dejando una impresión agradable, sin tener que ir más lento, o tener que correr para evitar el tráfico.. me es complicado
En la calle intento ir siempre escuchando música, tal vez no es muy seguro.. puede que sea un riesgo, pero de cierta forma me hace sentir acompañada y segura para caminar por las calles. Amo caminar, podría caminar horas sin rumbo aparente (esto no aplica por qué siempre debo tener un destino, caminar a la nada, sin nada seguro me estresa demasiado, debo tener todo calculado, un lugar a donde llegar)
Mi música me agrada, aunque no siempre es así. Si no encuentro la canción perfecta que me de tranquilidad en un momento específico puedo pasarme horas pasando de una a otra, estresándome aún más. Siempre en aleatorio, por qué no soy capaz de elegir una canción por mi cuenta, espero a que la canción perfecta llegue a mí (o que no llegue nunca hasta que llegue a mi destino)
Me imagino cantando, gritando las letras, bailando, haciendo algo para demostrar el sentir la canción.. no me es posible, solo en mi pensamiento
No canto, nunca canto, he tenido problemas por eso, llego a parecer más infantil de lo que soy, pero un nudo en la garganta me lo impide
Es horrible que las personas se burlen o me molesten por ello (Pablo incluido), no es algo que pueda controlar.. por qué no simplemente me ignoran hacer o no hacer algo y siguen con su vida? Por qué tienen que esperar a que exteriorice algo? No soy un perrito o un juguete.. soy un ser humano. Aunque, hasta cierto punto.. quien está mal soy yo? Realmente debería ser más “normal” por qué mi actuar es extraño e incomoda a las personas? No sé hasta qué punto el validar mis pensamientos/sentimientos es correcto.. no puede ser del todo correcto si causa conflictos, a los demás y a mí misma
Recuerdo que unos clientes llegaron, no me caían muy bien, se reían y yo intuía que era de mi (siempre pienso que las personas se burlan de mi.. muchas ocasiones ha sido correcto, muchas otras solo son pensamientos en mi mente hasta cierto punto.. egolatras?) pero en esta ocasión unas oraciones me llegaron a lo más profundo, me hicieron sentirme peor. “Parece un robot”, dijo la chica riéndose, el chico lo afirmaba. Hablaban de mi, esta vez realmente se burlaban de mi.
No es algo que pueda controlar.. realmente me lastima no poder hacer algo al respecto, lo intento, lo he intentado por años.. sigo siendo la misma persona.
Una vez deje que unas señoras se robaran unos popotes, lo hicieron frente a mi cara, pude impedirlo.. no supe qué hacer, solo reí
En otra ocasión mi hermana me mandó a dejar unos pastelitos con una amiga suya, mi papá se estacionó al frente, llegué y hablé.. no me entendieron (me pasa mucho), me paralice, los dejé y me fui, sabía que debía cobrarlos.. solo huí, ya fuera me invente un cuento para contarle a mi papá, que iría después su amiga a pagarle, lo creyó, a mi hermana si le dije la verdad
Me ha pasado muchas veces el hablar con palabras inexistentes, pienso que digo algo, realmente las demás personas no lo escuchan, o escuchan mi voz distorsionada, palabras que no existen, se burlan, o se sacan de onda.. en mi mente es completamente distinto
Por eso no me gusta salir a ningún lado, o me gusta ir solo pocas veces a los lugares, no me gusta ir cuando las personas me “ubican”, el saber que alguien sabe quien soy (ubicarme en general) me causa mayor conflicto, me obliga a actuar aún más para de cierta manera estar siempre en mi papel, llamar y no llamar la atención a la vez
Todo este texto está lleno de incongruencias, he así mi pensamiento diario, todo el tiempo chocan ideas, unas contra otras, nunca se ponen de acuerdo, y son completamente extremistas, o lo es todo o no es nada, o es blanco o es negro, nunca hay puntos medios, nunca hay centros sanos.. todo es un círculo de estrés y ansiedad del que no puedo salir, sobre el que no tengo control, siendo una actriz en mi propia vida, en todos los aspectos, múltiples personalidades, demasiados personajes, demasiado actuar, demasiado no tener control sobre lo que hago.. tanto que debo controlar más de lo que debo.. y termino convirtiendo a una persona en un robot, a mi misma, no sé quién soy realmente
habla con alguna psicóloga, de verdad que sí te habres a una persona que te entiende te hace sentir con mucha paz 
