Casi vuelvo... Pero no volvi...

Geronimo

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Hace tiempo leo esporadicamente este foro, me vi reflejado en cientos de mensajes diciendome "ahi estoy yo" sea en cualquier parte del mundo que sea el mensaje. Nunca me imagine estar escribiendo este mensaje despues de todo lo que pase.
Mi nombre es "geronimo", tengo 28 años y soy de Argentina, como a la mayoria de aca me diagnosticaron trastorno de la personalidad limite hace ya un tiempo.
Todo empezo hace un par de años cuando de un dia para otro "desperte" de un gran letargo y me "acorde" (siempre lo tuve presente, pero no de esa manera) que habian abusado de mi sexualmente a mis 8 años, primero por un adolescente varon de 16 años que con el uso coercitivo de la fuerza me violo en reiteradas oportunidades sometiendome a las grandes humillaciones de mi vida y despues en otro momento mi prima abuso de mi. Si, fui violado y abusado, por un hombre y por una mujer, senti asquerosidad, culpa, verguenza, y bueno, todo lo que ya sabemos que tipo de sentimientos que surguen en este tipo de situaciones. Me desperte tarde del letargo, a una edad donde ya era un adulto y que todo me caiga de un dia para otro fue como un camion con acoplado chocandome de frente. Tuve ataques de ira donde literalmente destrui mi casa, donde no deje ni un mueble en pie en dos oportunidades, era una maquina destructora. Estuve un mes entero durmiendo 15 minutos por dia por que tenia "sueños vividos" donde recreaba la situaciones de la violacion y tambien tuve ataques de panico enormes, hasta me hacia pis en la cama. Y despues para calmar el dolor empeze a cortarme con maquinas de afeitar en los muslos, la primera vez que lo hice me corte mas de 135 veces en los dos muslos, hasta que un dia me intente suicidar queriendome cortar las venas. Estuve internado en 3 oportunidades diferentes y en ese interin mi novia decidio dejarme (no la culpo, no era grato verme asi) y ademas me toco una psiquiatra que no era buena asi que estuve sobremedicado durante bastante tiempo tomando 9 pastillas diferentes en el dia. Bueno, con el paso del tiempo la situacion fue mejorando, hasta que me recupere, no tuve nunca mas un ataque de panico, ni ataque de ira, ni nada por el estilo y ya tampoco tomo ningun tipo de pastilla, ni para el resfrio!. El otro dia volvia de una fiesta donde veia a las personas relacionarse afectivamente, en mi caso, hace dos años que no salgo con nadie, tengo sexo con una vecina que la conozco desde antes de que me pase esto, pero sinceramente no me agrada ella, pero con otra persona desde que me pelee con mi pareja que verdaderamente me guste nunca estuve. Bueno, volviendo al tema, veia a las personas relacionarse y de repente senti el vacio, la soledad, la verdad es que estaba medio borracho tambien, asi que llegue a mi casa y llore, llore mucho y tuve la mala idea de volver a cortarme, si bien fueron pocos cortes por que lo largue enseguida, siento que tuve un retroceso en todo lo que avance en este tiempo que ni siquiera voy al psiquiatra por que de verdad no lo necesito. Tengo miedo de contarselo a otra persona por que seguramente caigan en el "otra vez con lo mismo" pero de verdad es que esta vez no es la misma situacion, solo fue por memoria emotiva creo yo. Al psiquiatra no voy a volver, tampoco voy a volver a tomar pastillas, supongo que el mejor remedio es conseguir una compañera que me abrace, me quiera por lo que soy y me diga "che, te quiero", pero la soledad me esta consumiendo lentamente y no quiero transformarme en un hermitaño ni tampoco en un nihilista. No se, espero que si leiste el mensaje hasta aca, mas alla de que yo haya recaido con el tema de volver a cortarme, quiero decirte que el mundo es hermoso, y que vale la pena vivir la vida, aunque como yo, tengas recaidas muy pequeñas y que aunque no lo creas, de esta se sale con esfuerzo y se aprende a valorar otro tipo de cosas que antes no las veias. Nada, bueno, espero que me entiendan, por un lado quiero dejar el mensaje de que si se puede salir, y por el otro que tuve un pequeño desliz que yo no concidero grave, pero necesitaba contarlo. Les mando un fraternal abrazo a todos. Y gracias por leerme...
 

Carlangax

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Ánimo
Viendo cada día como una oportunidad :)
hola... he leído tu testimonio y es digno de admiración, lograste salir adelante después de haber vivido tantas cosas muy malas y tienes ganas de vivir!!! me parece que estás bien en muchos sentidos...pero no creo que cortarte te haga bien, aunque fue una vez y fue una recaída, preocúpate no se vaya a volver a hacer frecuente, sabes? una de las características del tlp es la soledad que vivimos y creemos que una pareja lo solucionaría todo, pero no es así, cuando uno está solo tiene que estar bien consigo mismo, una persona a nuestro lado es una compañera, no la solución de nuestras vidas y nuestros vacíos, a mi parecer creo que deberías trabajar en eso.. espero que no te moleste lo que te digo... aún así gracias por tu consejo de que hay que salir adelante, a veces necesitamos que nos digan que hay un mundo hermoso esperándonos :)
 

Geronimo

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Gracias por haber leido el mensaje y por el consejo, para nada me molesta, al contrario, me alegra escuchar voces de aliento que aunque a la distancia nos da a entender que no estamos solos. Se que la pareja no es la solucion a los problemas ni mucho menos, ojala eso lo fuera, pero bueno, tengo tantas ganas de compartir cosas y momentos que a veces hace que ese asunto me ahogue. Agradezco tu mensaje y te mando un fraternal abrazo...
 

Carlangax

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Viendo cada día como una oportunidad :)
gracias :) ... quizás deberías trabajar la ansiedad que eso te provoca, pero tienes razón, a veces aburre lo solo que estamos, respecto a las parejas, pero yo creo que nuestro destino no es estar solo eternamente, si no, que una vez que tengamos todo controlado llegará esa persona y vamos a poder tener una relación estable, no como las que nos caracterizan que nos hacen mal... saludos,
 

Geronimo

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Me decepcione a mi mismo y de nuevo me volvi a cortar... Estoy tan triste y no se con quien hablar para que no vuelva todo lo anterior, que decepcion enorme que tengo... Siento mucha pena, verguenza y demaciada soledad aunque este rodeado de gente, llegara el dia en que esto termine de una buena vez? Quiero gritar de odio al mundo...
 

Xusi

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Mi querido @Gerónimo!!! ... desde el otro lado del charco, te escribe una persona que también fue abusada sexualmente en la infancia.

Crees que despertaste tarde ... yo lo hice casi con 40 años.

Seguramente, tu verdadero diagnóstico será "Estrés Postraumático por Abuso sexual en la infancia" y el TLP no es sino consecuencia del Estrés Postraumático.

Poco importa, salvo que lo tienes.

Nuestro padecimiento, es más grave que el propio TLP, puesto que si las relaciones interpersonales son intensas e inestables de por sí, a nosotros se nos suma esa "rabia, asquerosidad y culpa" que sentimos por ser víctimas del abuso.

Tienes que ponerme en manos de un psiquiatra, pero no de cualquier psiquiatra.

Comprueba quién te habla como lo estoy haciendo yo. Para mí fue fundamental que fuera mi psiquiatra quien le diera la importancia que tenía al abuso, que yo misma lo quitaba. No conocía las secuelas que los abusos tienen cuando eres adulto, ya que "crees" que es cosa del pasado.

Pero no lo es.

Es un trauma que se actualiza en cualquier momento, por cualquier situación.

¡Hazme caso! y acude a la consulta de 1, 2, 3 o los psiquiatra que necesites hasta que encuentres alguien que sepa qué tiene entre manos.

Eres muy joven pero en buenas manos, uno aprende a llevar mejor la vida.

¡¡Mucho ánimo!!
 

Xusi

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¿Cómo estás @Gerónimo?

Mucho ánimo
 
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